认同

我看了朋友的一编文章,偶然之下留了这么一段言论给他...

我说：我最多拿过乒乓的奖咯，可是我家人对我都没表示，就对我来说没了支持般，得不到他们的肯定...也许我在课业上不出色，所以他们从来没对我期望过什 么...加上这次妹妹的考试很出色，拿了5个A，妹妹是我家里的状元,当然做姐姐的我替她高兴，但也知道自己的能力不如她，同时，面对外人的对于我的讲 评，说我输过她什么的...我承认了我的能力就只有这么的一般般...

他却说：其实不一定是这样的。不要成为别人眼中的你啦，要就做自己眼中的你咯，比较棒嘛，独一无二。人家都拿过奖杯，我独特点，什么屁都没拿过！活在当下，快乐，有梦想，就好。

一路来，我只感到我生活得很茫然，很困惑...现在也一样...
梦想？对于我来说是不是永远只能像梦般一直想...
我很抗拒面对事情总是矛盾的自己...
更怕人家信任我的语气和眼神...
因为这样就断定我会去为他实行任务解决问题...
我最怕解决问题，然而我每次都必须去解决问题...
也有朋友说我是个会解决问题的人..即使这样，我更怕面对还有什么更棘手的问题...

很想博取家人对我的认同，但...这似乎是不可能的事，家人也会很现实...
我只是家里理所当然的陪伴物，无需问我意见和时间，一切自有他们安排,所以我也将自己当成商品般任他们摆动...
我该觉得庆幸自己无需烦恼该做些什么，自有家人安排好好...
在学术上没成就的我，学艺不精都是半桶水的我，更谈不上博取他们对我的认同，我拿不出可以证明的东西...
很可笑的是，我是没资格要求他们认同我...
即时多么有能力的自己，他们永远只说：“不要时常去当鸡婆，做些没有利于你的事”。
物质上家人给了我，却没人了解我想要的是什么，也许这就是所谓的“代沟”...
之间的沟通永远都这么的深邃...
要得到认同的同时，我已不认同自己了...（很困惑）

想听一句父母认同我的话，似乎很难...

倒数最后两天

今天看了一部连续剧"倩女幽魂"有陈晓东和大s演的...
不懂是不是自己读了三个学期的广电，有着对这部戏演员的对白极多的意见...
真是觉得肉麻到一个顶点...听不下去...
也许是自己太久没看过类似这类型的连续剧了...
剧说:就算给你证明了他是真心的，那你接下来又能做些什么？

宿舍同房的友人换了个全新的发型以全新的姿态出现在我们的面前...
有点吓到...
很羡慕她能够勇于尝试新的东西...
而我也太约束自己了，想改变又过不了自己心里那关...
改变自己的形象真的很不容易，怕尝试了又不适合自己...(会更死)
还怕这个那个的==
是时候让自己大胆的尝试了吧...
再不尝试不知道要等多老了...
呵呵...努力克服自己拉...

听着之前拍摄的那首歌曲，“飘着”直接让我想到我们的mv画面，和那整个拍摄过程...
我佩服自己不懂自己怎么熬过来的，觉得很恐怖回想那种感觉...
当然，会想到很多人对我的照顾和配合...
希望我不会得到每一次拍摄的恐惧感...

今天的蛋炒饭不错吃，嘿...
不可能以后都4-5点的时间是我们的第一餐吧，然后下午睡午觉，晚餐在晚上9-10点，然后3-4点睡觉...
不会吧...= =
哈哈哈哈...

恐怖!!!
不错啦，这种生活体验接下来很难有机会去体验了，也很难有这种时间这么的放肆了...

倒数2009

这两天在宿舍我和一位仁兄过得太放肆了...哈哈哈哈
迟迟起身，然后4-5点才出去吃我们的第一餐，回来没一下子看戏...
又睡觉去了...
然后晚上起身因懒惰在宿舍自己煮炒吃，接着看戏看到半夜3-4点多又去睡觉了...
这样的一天行程真的有够无聊的,哈哈哈哈...无聊归无聊，以后要有这么休闲的时间都难了...
哈哈哈哈...

今天是2008年的最后第三天，还有三天后就是2009年了，好快哦...
就这样的一年了，我仍然记忆很清新的记得刚踏进这宿舍的时候...
怎么开始和你们大家疯在一起的时候，也因为2009年的到来，老我一辈的学长姐都毕业了...
很快的我进入了第四学期，在想明年的时候日子少了他们，会不会少了欢笑少了有趣的事呢？

而和我同房的学姐已经搬了，之前恨不得她赶快搬走，现在她终于搬了，有点感到无聊了起来...
学姐生活习惯不是很好，但，也是很能聊得来的一位朋友，一个个即将搬离这里...
这宿舍开始显得冷清请了...
能够体会到一间宿舍里头，每一年里人潮里搬进搬出的无奈感...
舍不得那些回忆还是一样被时光的流逝带走...
而我唯有把握每一次相处的时刻...
珍惜大家在一起的时间...

希望毕业后的他们可以多多回来^^
为宿舍大扫除....kekekekeke
没啦，就回来吃一餐也好聊个天...

来自大山脚三八的我，谢谢仁兄带我世处见识...哈哈哈哈

获益不浅

胡椒螃蟹好吃,烧烤的也不错...
哟~有人请当然都好吃咯，kekeke...
谢谢^^

哇佬，整合数位传播专题2，我是制片人==玛的!
制片人和总务没两样，包山包海，最讨厌文件和书信上的东西了...ALAMAK!!!
咯~讨厌咯...害我假期没过完就开始压力了，开始担心了...
可恶~希望这次的短片可以顺顺利利的和拍好一点...
希望不会有什么问题发生...阿门

总于会多一项游戏了，那就是保龄球...哈哈
第一次玩也，会越玩越上瘾，好玩噢...
有机会我要多尝试...
谢谢两位仁兄带我接触多一项运动...
谢谢宝和玲一起约我买东西...

我换了电话号码：0174217144换成0124844338

Ring

买了一个戒指,奖励自己吗?不是的...也没有原因的买下了...
不懂什么原因从以前要买的时候就下不了手...
每一次的逛街，眼神总会瞄一下，但，不经意的继续逛自己的街了...
这次买了，是有特别的用意的吗？其实，没有...也不是因为自己“罕嫁”= =
也许是为自己买个感情的保险吧...
买了戒指自己是不会去戴的，就暂且收着吧...
戒指戒指...意思是你会“介意”我和你在一起吗？

说到戒指，一定会想起自己的另一半...
你希望你的另一半会为你做些什么呢？

我是不用想的了，已有订约“姑婆屋”了...
不过，还是可以想下下的...嘿嘿
我希望他是会和我绑头发的，会问我很多很多问题的...
就这样...

那又是什么样的生活是你想要的呢？
我猜有一个人会说过个有钱的生活，什么都不用愁...(这是事实)
有钱说什么都买不了真感情，却会伤了感情...
最近，要开销的东西还蛮大的...
看来都要从长计议了...

2008圣诞节过了，祝大家HAPPY NEW YEAR

自己的平安夜

平安夜快乐^^
平安夜仍然一个人过，夜点爬天台感受一下k.l的圣诞气氛...
我收到不少圣诞礼物...kekeke
也算是收获不少啦，还有宿舍的BBQ和小云顶的一餐，袋袋子的生日...
身为天主教徒的我，圣诞节的把戏应该少不了的...
可是对于已20岁的我来说，我第一次和人家在平安夜交换圣诞礼物...
又多了一种新的体验了...谢咯^^

今年特别的懒惰，没有特别招节目让自己疯狂一番,就睡觉睡到现在写写点东西...
以往平安夜都在教堂渡过，也算是一个盛事，每个人都会穿着最漂亮的衣裳出席教堂礼仪...
今年，我则像叛徒没去教堂和耶稣一起过圣诞...
今天的平安夜虽然平平无奇，但对我而言，不比热闹的平安夜差...
至少，心情是轻松在这里过，不必面对某人不必将心思放在他心上...
不必期待他会带给你什么，各自各自过...


Alone 的Merry X'mas
幸福的平安夜顿时化为寂寞的平安夜...
圣诞快乐我对自己说，蜡烛点了，寂寞亮了^^

谢谢^^

第一次踏进来这里读书,受到这里很多朋友的眷顾...
曾有念头想再次逃走,结果我留下了...
要不然现在的我也许在社会上工作了...
一切尽在不言中，我们彼此共同的回忆，我都会牢牢记着...
有时看到一个人所做的事，一个地方，一件任何东西都好，都会让我联想到大家...
客套还是要说句了...
谢谢大家对我的关照，除了谢谢还是谢谢^^

来自JB的文杰，小名为杜老大，瘦瘦的一副书生样，其实不要看他斯斯文文的，他也是一位时常和我八卦的,很爱在宿舍大唱特唱,唱到我们都会唱了==...他教会了我很多东西，帮我解决不少电脑上的问题，谢谢他很照顾我这位学妹...wa~va~

来自cheras的佩汶，小名为傻大姐，多愁善感时时刻刻都会出现在她脸上刻着，可以为了朋友牺牲的烈士，也是一名哭包...一直不计较任何事情时间和精神的帮我，也是我在这里唯一倾诉心事的对象，peisi的女儿^^

来自Rawang的智聪，小名为外劳，因为他蛮黑的，哈...表情多多很爱演的他一开始牺牲他的床照料我，也是一位在宿舍里帮我解决不少问题的学长,剪接还得向他多学习...

来自Pahang的国扬，小名为老牛，因为他有牛的样子可以看，身高18多吸引不少小妹妹大姐姐的目光，不多话的他往往开起嘴巴说起话来也是一鸣惊人的，他有他幽默地时候，在宿舍里是我们歌曲代表的潮流指标，哈哈...谢谢带我去包脚

来自PJ的国昌，小名为袋袋子，因为他任何时候眼睛会肿肿的，有着男人的体格，女人的心思，我这女人输他T.T...宿舍整洁全靠他，处处为人设想，因为他我在k.l认识了很多地方，也是很会照顾身边的人，和他斗嘴目前为止还没人赢过，欢迎大家不怕死的来向他下挑战书...

来自Pantai的凯强，小名为盲佬，不爱吃青菜的家伙，肉食类的也是瘦不拉叽的，让我很嫉妒 ...为人慷慨够随便，算是我的学弟，说笑一流...也是帮我不少忙的家伙，谢谢借我电脑做剪接...小心他，很会观察人...

来自云顶脚下的美琴，小名Papaya，大我不到岁数一轮的学姐和我同房，生活习惯造成我们不少困扰，可是，晚上睡前都比我们女生开放，也造成宿舍的男生困扰，不过，和她说起话来也是很好笑的，她也会八不少八卦和我分享，也一开始有她，很照料我带我世处吃会和你说那里便宜...

来自靠近kajang的嘉宝，是我的同学，外表虽然看去很串，说话够毒带点直接很爱骂人，令她不顺眼的东西人物都逃不过她的毒舌...不过，她说话有她自己的道理，很好相处，一开始不熟过后脚受伤带我去看医师，她的这举动我有吓到，真的很谢谢,也教会我怎么注重保养和爱美，时时会有新想法，认识她活动就一堆生活不会闷...喜欢聊些八卦...

来自不懂什么星球的爱玲，小名花痴，看她单纯，其实，她举动往往吓死人，很细心的一位女生，也是很为朋友设想的，她办事能力不输任何人，只差自己没信心...说话比嘉宝直接，不够嘉宝毒，骂人也输嘉宝，所以常被嘉宝和我欺压，哈哈...很三八的她，总是闹出不少笑话...

来自19号宿舍的心媚，个性有点直接，也是为朋友第一的女生，性格开朗很爱笑，神经不会小条，说话很快刚开始以为她赶时间，哈哈...很能聊的一位三八婆，处处为大家设想，很会下厨...凯强最要好的女生朋友...

令我印象深刻非他们莫属了，让我生活出色不少，惊喜连连...@@

回首

12月的到来,说明着今年已接近了尾声...
回首这今年，发生不少事情，一切的变化更是我无法去想象的，其中，我领悟了很多，在成长上更是使我稳重了起来...
在这里结识不少好友，得到朋友的帮助更是无话说，真的很谢谢他们...

首先，结识宿舍朋友，把心思都放在他们身上，一上完课就马上回宿舍...
宿舍里我找到了自己的空间，得到自己想要的些许安全感...
谢谢带我世处去见识，和尝遍各地美食^^
每次回到家父亲大人就会说我：“我给你钱去读书还是去吃的啊？！吃到肥肥回来”
多亏有你们，才有今天的我...朋友==
哈哈哈哈哈哈哈...
再来，我转科系引起了事务处的头痛，但，我没后悔...
慢慢的，从一个在班上没存在感的我，因功课上的合作，慢慢建立起我和同学之间的感情...
因意外脚受伤受到朋友的帮助，更令我的想法改观...
之前，我都会以第一印象去判断一个人，最后，发现自己这样的一个观点是错的...
最后，当上班长，存在感更是强烈了起来，也使我更加多机会和同学们接触...
也因为这样，我看清楚不少同学的性格和心机...
有心机是好事，利用心机害人就不是好事...

这个学期虽短，其中也忙得不像自己，脾气也暴躁了起来...
但，也学习不少东西...
家上朋友的帮助，真的谢谢@@

虽说，在今年的阶段里头，我认识了不少年龄阶层的朋友...
但，每一个都持有自己的观点和想法...
发现他们并不一般...
发现他们的独特...
和他们相处，感觉真的很轻松...
真的很快乐...

今年，真的很特别...
惊喜连连...
哈哈哈哈哈哈...

下一章，将会提到我对每一位k.l朋友们的看法...
如果，不想我提到你的话，赶快先向我声明哦...
看来，你们也是来不及声明的了...kekekeke

waitting me

今年的生日,我好像过了三天三夜^^
当然，我的生日竟敢有人在我头上撒野!!!
有担心，少些的生气，一点点地不开心...
最终还是开心多一点...

这两天都是一个人在宿舍...
不在的不在，回家的回家，实习的实习...
结果，就剩我一人咯...
有点不想回家，想在这里待久一点...
想在这里轻松轻松的，因为习惯了这里，习惯了一个人,习惯有你们，习惯早前的忙碌...
家还是要回的...

昨天，去看了侄儿来，他名叫罗凯豪...
很有力气，很可爱很听话，很精灵很大只，有点巨婴的感觉...
哈哈...
看着他，我就想到他18岁时，我在做什么呢？
肯定的是我已经老了...
看着他长大，感觉让我不可思议很奥妙...
三姐已说好要负责教他“国际语言”（是脏话来的）==!!!
我还没想到要负责什么...呵呵

今天睡了一整天，结果还是睡...越睡越困
很懒惰的一天...
我永远都是没有假期的，有假期肯定有事情忙...
永远和假期扯不上关系...
回去希望可以安安静静的度过，不要有什么事情找上我...
先和父母多点相处，让他们放心...
然后...
快快回来这里避难^^

朋友等我回来哦...
p/s sms我不要敷衍的几个字，本小姐很介意>.<

生日快乐...AH BEE

很开心,你们为我庆祝,花费不少金钱和精神...
我已觉得自己很幸福，因为年年都有人为我而庆祝...
这次的生日，令我意想不到的一件事，就是有些很久没联络的朋友，会祝贺我...
真有我心...kekeke












你们的一个拥抱，一句话，一个笑容...我才知道什么叫知足，谢谢...


收到了好些祝贺讯息，谢谢^^

我终于到达人生的另一个阶段了，终于2章了...
我将展开更难的挑战，来面对接下来的生活...
也幸好没看见那些“好兄弟”，因为有人说...
若在2章前看到，你以后都会看到，若2章后没遇过，接下来都不会遇到...
哈哈...
真是迷信...

这香蕉口味蛋糕，真的好大粒哦...

一句生日快乐，我就很开心了...
谢谢你们记得我...
希望所许的愿望可以实现...^^

假面的我

开始赖在这里部落，不停的写不停的宣泄...
在这里找个依靠...

你向我拿地址的时，我是犹豫着要不要给的...
最后，还是给了...
我也看出你的用意,但，想说不必了，一切都不用了...

我疑惑，不晓得这次你会寄什么给我...
我开始担心自己承受不起你的心意...
今年你的生日，我什么都没送上，送上一封只有那么短短...
四个字的简讯“生日快乐”，这和以往有着很大的差别...
我知道你不在乎礼物，在乎我们之间的友谊如此的薄弱...

我叹了口气，想了想...
这样的情况不是我们能预知的...
我无法像以前那样，面对着你还能自然的做自己...
现在，在你面前的我，显得很假...
开心的笑着，掩饰自己一副无所谓的样子,当下那个自己最令我讨厌...
装大方，觉得自己很可笑...

不想回去再对着你，我显得很不自在...
真的很难堪...
回到去，整个感觉完完全全被扭曲了...
只想永远逃离有你的地方...
这种感觉真的很不好受...

感觉...

每次我都会注意人家send mail给我的时候，我是看send 什么时间他发送这封讯息...
多半的人是在半夜，夜深人静的时候，这代表了什么？
是不是他们的寂寞和孤独？除了打发时间我们不说...
我亦同情却明白说，这是我们都会面对的事情...

这时才了解，也许我的猜疑是正确的...
你我都是如此的孤单...
再忙的时刻也摆脱不了这些孤立的感觉...
我总以为忙可以替代这一切，却发现这好像是件不可能的事...

我们一出生就是这么的如此...
与这感觉是息息相关的...
它也很可怜，没有一个人可以接受它...
它是无形的，抽象的...
犹如哑巴般...
大家知道它的存在，偶尔也会提起它...
但，没有一个了解它能够接受它...

它比我们还可怜...

万灵的生物，皆有生命...
我相信感觉也不例外...

围绕这一刻就好...

看了阿宝的部落,觉得她客气了,并不会麻烦到我什么...
一方面互相学习，一方面可以很八婆般的聊天...
整天去阿宝家喝豆水而已...
也因为这样慢慢的，我们的感情更熟络了...^^

我去了娱协奖，第一次坐上缆车，第一次去云顶的大舞台...
夜晚的缆车闪着灯,我们就这样的擦肩而过...
是不是很三芭勒...哈哈

最高兴的是遇到两位“蕃薯仔”
看来他们很不错很充实...
好笑的是...画什么圈圈哦，好丢脸嘞...
很高兴他们过来找我，很高兴再次见面...
而那天的蕃薯很甜特别的暖,虽然我只吃少少...
但，我相信他们会互“炸”...
哈哈，还好我吃少少...

我们从里面聊到外面，多话聊到累...
两小时的相处，无需太多的言语，就这样的一起静静的，观看着大荧幕的精采...
我的眼看着大荧幕，脑袋想的是另一回事...
离时间越近，越想的是该怎么说"再见"...
不敢说出口，更不会说出口...
短短几个月的相处，加深了我的不舍...
不敢说，不想说，不会说，不去说...
终于，我乘机的跑开了...
能的话，我想让时间永远的围绕着在这一个时刻...

我吃了两颗糖果，对于不爱吃糖的我，此刻兴起吃了两颗...
果然，这糖果不只是甜的还带点酸的，犹如当下的心情...
这份感觉很珍贵，永远带不走的...

喂!!^^
那里很冷，好好照顾自己的身子哦...

12月

12月,大家会联想到圣诞节的来临...

不久前，朋友袋袋子送了我一条“带子”，刚好这颜色就是象征着圣诞节,红青红青的颜色...
我笑说他“你真会应节”。这"带子"似乎提醒了我，圣诞节就快到来了...


今年的圣诞节和以往会有什么不同呢？这是我期待的...
对我而言，12月都是我的lucky day,幸福天^^...
但，今年却有点在变了...
我不知道会和谁一起渡过，在那里渡过...
但是，我知道我不会选择回去渡过...

虽然，我在乎圣诞节怎么过和谁一起渡过...
以往累积的风波，让我今年想逃离家乡的圣诞节，自己在k.l的渡过自己的圣诞节...
静静的享受着圣诞气氛和听圣诞歌...

我不想回去那间充满流言蜚语的教堂...
不想看到一些，让我心里不安又自大的人...
身为天主教徒的我，说出这种话，会像是大逆不道吗？

回去有太多的吵杂声，有太多不满的怨言...
回去也只是为了自己的家人回去...
不晓得今年的圣诞节爸爸给我在k.l过吗？

那里我感到恐惧，感到无奈...
好不容易逃离了，回去就是要面对...
想要自私的逃脱，不想勾起潜在内心的以往回忆...

今年很难抉择，我抉择了，对不起父母,自己却感到难受了...

我的圣诞节，我要在这里过，可以吗？

病了...

终于生病了,很久没生病了...
鼻子肿红到像小丑==...
还以为自己是很健康的，不容易生病，最后还是病了...
今天还是一直在赶拍摄，幸好赶完了...
这次的女演员很好，很配合...
时时给我们灵感拿镜头...
她是位很好的演员,早知道让她来当我们的女主角...

明天比兵乓赛，我一点都不紧张...
这学期已忙到觉得麻木了， 什么感觉也没有了...
负责学院兵乓队的我，快被因队员问题烦死了...

接下来就是剪接了,我真的不擅于剪接...
不知道这次会怎么样？

很累，生病真的很累...
很辛苦啊...

玛的！

粗口是语助词,我认同这句话...
但，我只能在心里过瘾...
而今天是我最想骂粗口的一天（请原谅我的粗暴）
因为，今天的事不是我能够容忍又成为事实的事...

#%^)*&$@@#$%%$$^**()&%#@#%&*((_%@#%(粗口)

真的好气...
为什么给我一堆垃圾！！！
我很无奈自己的能力，没帮上什么忙...
感叹为什么不去思考我的建议...
冲动因为时间限制自己...

为什么委屈了xxx
为什么自己不多用脑袋想想,有什么方法可以补救....
为什么不检讨自己的过失，愚昧的怪罪他人...
每个人都需要附上责任...

忆起

这几天的我时不时看着，桌旁的时钟里的长短秒针一直在赛跑...
因为明晚宿舍将会有三位学长姐要去实习...
你们要好好照顾"大丸子"哦^^...

而我...又要闷上一段时间了...
始终有点...说不上来的感觉，感觉这里宿舍得到的快乐会更多...
这里是让我感到最清静没烦恼，只有欢笑的地头...
短短的半年多，所建立的感情不输给和我结识10年以上的老友...
只能说你们很特别，真的有像家人般的照顾我...

他们去实习，没人被我扎了，没人听我说八卦...
最重要的是，没人骂我扎我（会不习惯）...哈哈

美好的日子虽短暂，但回忆是真实的...
我会时时忆起第一天的相识至.........我中了老人痴呆为止^^

嗯.......

祝你们实习愉快^^
好好照顾自己，事事顺心

哭掉对你的期盼

哭真的有好过吗？
你说过借我肩膀的，说过不开心一定要和你说...
哭过后真的很好入眠，心情不会那么的沉重...
最后，我们谁欺骗了谁...
哭是种释放...
我讨厌自己，更讨厌你...
哭不是懦弱的代表作...
明明和自己说好不提起你...
哭出的泪不会在我脸上出现了...
你没对我提起过，还自私的让我抱着希望...
哭永远不会让你看到...
我的感情彻彻底底的被你出卖了...
哭不会为你哭,为的是自己太傻相信你...
至今对于感情的阴影，是你给的...
哭不出结果，不再期待你与我能和以前一样...
谢谢你让我看清楚感情的真面目...
哭掉了，不会再放在心上了...
习惯寂寞的自由，安静的气氛总是清晰划过你对我说的话...
哭出自己的感情伤害了...
感情是自私的，对了你错了我自己...
哭不出原因的时候，理解自己不适合...
有你的讯息，我狠下自己的手，按下“删除”按键...
哭到泪也干的时候，我已悔恨自己太相信你...
绝对不会回到以前的时刻...
哭了、过了、心情整理好了...
最后，承受的一切也消失...

不一样的我，回来了^^
我是 AH BEE

（没有针对自己写，不要误解）-_-!!!

我的感情观

现在的男男女女好像没有了“爱情”会要了他们的命酱...
一直想谈恋爱、谈恋爱的...

有本书我觉得他写得蛮有道理的...

蔡智恒：寂寞跟孤单不一样，孤单只表示身边没有别人...
但寂寞是一种，你无法将感觉跟别人沟通或分享的心理状态...
真正的寂寞应该是连自己都忘了喜欢一个人的感觉...

我是寂寞吧...
你呢？你是什么？

如今，我没有办法去喜欢人了,做不到了...
每次听人家说，喜欢就去争取啊...
对我来说，这句话的含义是“肤浅”。
而我现在对感情这回事好像成了绝缘体似的...
真的不相信有什么真情，还是专一的...
只能确定的说：男生都是“投资者”
爱情在我眼中，就是“烂情”(对于自己的感情而言）...
至少现在我是这么认为，并不代表永远这么认为...

我有时会对朋友说，不要把话说得太早...
因为知道结果不是我们所预料的...
而我确定的是，我现在不会有所谓的喜欢和爱上他人...
要喜欢一个人或接受他人...
这一切，只会让我觉得很没有保障...

感情原始是单纯的，只是被我们复杂化了...

我变了

一切的生活变得按部就班,中间时不时的有小插曲...
是的，在这样的生活看来，的确很充实...
相对的，要解决的问题总是不断地出现...
这一切都显得很突然，很错愕...
每次无奈的要求求助，总是要放下自己的自尊...
去像人家请教，这么做是没错...
但，我更不喜欢自己去看别人的脸色，觉得我没有能力...
是自己好胜吗？还是怕自己输不起？还是...
其实，是为自己找借口...
今年的生活充满挑战，更拥有不一样自己的阶段...
对我而言，今年是我的转折点...

因为这样的生活和些事情的发生，我变了...
变得更会去思考每一件事的后果...
变得会做判断...
变得会用理性压抑自己感情的萌发...
变得对感情感到厌恶和憎恨...
变得主观，冷血...
变得不会像以前那么的有人情味...
变得想法有点现实带点极端和悲观...

种种的改变我明白，也知道什么原因令我如此的成长...
我看到以前和现在差别的自己....除了（瘦和肥不说-_-!!!)
我还会以前一样吗？可以找回那个我吗？
不可能了，变就是变了，一切没得好说和回头了...
至少不会忘记以前的那个自己...

理性的想法未必不好...
它也许会让你看得更清楚整件事情...
它清清楚楚地让你明白这世界的现实残酷...
我认了...
认同了理性...
只知道理性教会我，不能太相信和将心托付给任何一个人...
至少，理性让我学会分辨,什么朋友是值得与不值得付出的...

我变了，我以前不会这样的，我不是这样的...（你，我，他时常说的一句话）

喜事连连~

恭喜二姐生了个男丁,我当阿姨咯...
叫我四姨姨...
也恭喜我妹妹毕业了...
回去看妹妹送她花时，超夸张的...
他们毕业生收花，都好夸张...
甚至好像比看看谁的最贵最大束的，有钱到!!!!!!!
今年的他们福利超好的有：帽子，水罐，手表，两件毕业服，领带，有小熊，胸针等...
天啊，学校发达拉,可能是现在学生的钱太好赚了...
这两天来回家里有点累，回到去也还好一切没什么多大的变化 ...

回去轻松了一天多...
我这次回去因为时间很短暂，所以没联络到任何朋友...
只有死党江鱼仔，他和表哥知道...
都是表哥的salah和他说我回来...
也还好见面只有短短的30秒，表哥拿东西给我也刚好他一起来了...
这次见面已经处于尴尬式了，我也不知道为什么，死要脸皮的我...
还在那边装大方-_-!!!

话说回来，这两天是我家的好事连连~

总结拍摄后的感觉

终于拍摄完成了，但是对于画面的东西自己心里好像已把它定数了起来...
接下来要剪接了，不知道是否可以完成一部令人可以接受的短片...
至少人家不会认为是烂片...
之前还希望说让人家觉得是部有创意的短片...
现在，只要让人家觉得不是烂片就好了...
不敢让自己期望太高...

无可否认的，拍摄遇到很多的问题...
我应该好好鼓励大家，为大家想解决方法...
这次的拍摄10分给自己4分...
没有到一半的分数...
也许是自己的要求高...
希望下次可以拿8分，对自己是最大的安慰了...
这次谢谢组员的迁就，和尽心尽力的完成这次的拍摄...
辛苦你们了...

这两天的拍摄，辛苦了我们的男主角...
一方面他真的很尽心尽力为我们拍摄，同时，很配合我们完成这部短片的拍摄...
很衰的是还害他饿肚子，帮我们提提拿拿的，难为他了...
我们这一群女生公认他是很贴心幽默的男生...嘿嘿
颁最佳贴心奖给他...
他的建议对我往后的拍摄有了很大的用处，真的很谢谢他老心劳力的为我们拍摄...
谢谢^^
只要他开口需要帮忙，我们一定帮忙他...

我现在用着的电脑，不是我的电脑...
用着bobo的电脑，因为剪接的缘故...
很奇怪的是...
keyboard是仁兄的,mouse是黄兄的，电脑cpu是bobo的...
而我是用的那个人，真是大众化...

好累人哦...
大家也花了不少时间...

谢谢大家^^

心情不错^^

今天学姐回来了，还蛮高兴的，也买了汽水等她来而已...
学姐疯了，为了715变花痴...
可怜的她....哈哈

今天去买了一双新鞋子...
我在leisuremall里面逛了有一小时...
买完了我要买的东西后...
我逛鞋店...
鞋店的服务人员态度很好，不错！我喜欢这种服务态度...kekeke
买了新鞋子心情大好，旧的那双丢掉了...(没有贪新厌旧的意思）
我会记得它的...(真的啦）

刚在整理明天拍摄要用的东西...
很怕忘记这个那个的，而我的组员也很积极的打来问我，需要带些什么啊...
或帮忙的东西，真令人感动阿，一班“傻婆”...哈哈
整组女生也没有什么不好啊...
不要小看我6个女生的能力咯...
我要有信心的带着她们向前走...
相信每一个人的能力...
希望我们的作品不会做得太差...
好好发挥各方面...

我要谢谢仁兄借我很多的东西，也很不好意思地麻烦他那么多...
另外一位仁兄则花了他不少的时间和精神...
真的很谢谢你们...
我欠你们一个人情...
这张“人情单”你们拿着咯，需要帮忙时，我随时准备好了...
任你指点...

任何困难都会有办法解决的...(UH 妙 B 名言)

mv

这星期日就开始拍摄了,不懂会遇到什么样的困难呢?
深怕自己的组拍不出好片,我知道应该对自己组要有信心...
不想让演员对我们失去信心，希望自己的组可以有所突破...
我不担心演员的演技，我担心我们的拍摄，美感和灯光问题...
希望这些都不成问题...

主啊！求你附听我的祈祷，我会尽力做好一切，解决问题和难题...
祈求你保佑我们一切顺心和顺利...
阿门...

加油咯！！

我要生气咯！！！

不管每天有多忙,我总喜欢等大家不在宿舍或熟睡时,偷偷跑来这角落发泄发泄...
喜欢在这里忙里偷闲...

我每天不断的思考一些有的没的,我和朋友之间的相处很小心...
不想结怨，任我多讨厌人也好，也对自己说要包容...
其实，你也可以说我假,说出这种话...
无可否认的包容一个人不容易，但结果却是开心的...
你相信吗？
老实说我已分不清那个才是我...
我试图找回以前的自己，可是还是不行，我还在深怕着仍然突破不了自己心里的那关...
我一直用自己的理智去压制它，一直用理智看待任何一样事情，开始保护了自己...
很累...这样的自己真的很累...

每天的感觉就是那么的累，当了班长更累...
气的是同学的不合作和被动，看来我帮老师收的功课永远收不成了...
我也不是不清楚你们，就算有多余的时间你们也不会去找出你们的功课交给我...
人就是那么的自私，自私是可以...
而你不曾为人自私是否过分了点呢？
每次当我的话耳边风，从不去注重人家所说的话...
也许你们还学不会“尊重”二字吧...
有时候真的很想将你们一次过骂一通，我真的会受不了，从不站在人家立场想的人...
永远只是为了自己，方便自己...
我是班长，我有责任于你们，你们是否也要有责任于我呢？
态度可以不要那么的傲慢吗？

你们永远不知道背后辛苦的人是多么的为你们...
也从来不会道谢，只会觉得理所当然...
当然，我不稀罕任何一人的道谢...
这是我的责任...
只是要你合作就好了，这也很基本...
学习如何待人会让你成长更多...

我是很有脾气的一个人...
只是处于理智和包容的矛盾中间...
不想多说你们什么，不想和你们起争执...
一方面，我也站在你们的立场想...
但，从没有人站在我立场想过...

一个人要负责那么多东西，很累...
包袱很重...

想回到平凡的日子，因为那也是简单的幸福...

忙忙忙忙忙....

这学期虽然短...
可是功课却是够够力的,深怕自己应付不来...

画storyboard，整合，video shooting，剧本，ptv, boardcast,订巴士，出外采访4次，新闻实习的报告，专题，乒乓队员,lan的科目收集，世界新闻史presentaion,电脑排版做名片，戏剧概论presentation...

要命了这次，不少东西都是我在负责阿....
希望自己可以快快完成...
不要给自己压力...
松下来松下来...

话不多说

最近我总是反应不过来自己接下去要说的东西...
变得自己越说越不清...
别人也听得一愣一愣的...
最后，还是没将明确的讯息表达出来...
感觉自己的废话很多，别人浪费时间听你讲话...
想说话的时候，总是时不时会断线...
就算最后对方听完你讲话，也只是他给足你面子...
其实，对方还是收不到我要传达的讯息..

我知道有时说的话没有人听完...
没有人听得清楚...
但，不喜欢人家敷衍我听我说话...
如果，不想听就叫我静静吧...
不会责怪任何人...
总比我说的话给没有要听的人听...
我希望自己说的话，至少对方肯听，而不是敷衍的听...

我的头发...

今天剪了头发，有点想哭的感觉...
不喜欢，看了人更胖，把刘海剪得好短哦...
而且也不便宜...
给个新手剪....
天啊，赶快把镜子收起来。。。
受不了自己的样子...
更痴呆，更傻...
好苯笨的样子...
够力了啦,花了不该花的钱...
我快要破粗口了...
她妈的...
其母之！！！
好气好气！！
难过~
怎么出去见人哦...
天啊...

心有灵犀的两人

今天真是被大丸子气得我抓狂,上气接不到下气...
一直中断我的话...哈哈哈哈哈哈...
想起来很久没这么开心的笑过了...
哈哈...

我会特别记得今天的感觉很开心的聊着...^^

还有，大丸子说她和袋袋子心有灵犀...kekeke
超好笑的，我和狮子头来个击掌验证他们的心有灵犀...
哇哈哈哈哈...

袋袋子要打开自己的心，让大丸子住进去哦...哈哈哈哈哈哈

不搭的自己

近来不知怎么搞的,不敢和人家说话,怕自己说多错多...
突然，也有了莫名的恐惧面对任何人...
我不知道什么时候该说话，什么时候不该说话...
什么时候应该说什么样的话...
顿时间封锁了自己,更加不想和任何人交谈...
我怕我说错话，我担心人家对我有所误会,现在的情绪处于惊慌失措...

不擅于表达的我，总是容易让人家误解我的意思...
很多时候也因为自己的心直口快，让人家不高兴...
说错话了...
其实...
每一天自己所说的话，自己睡前会先去想和反省...
今天的我，到底又说错了什么...
而站在对方的立场，他的感觉又是什么...
真是没事找事烦，有时候想想有这必要吗？
在我面临这种问题时，总是对自己说顺其自然吧...
以前，有一个人说过，谁对我好我就对他好...
后来，发现这个人是大话精...
每次都是他说，我去做...
现在我解脱了...
我觉得相处得来就好,不必在意是否对你够不够好,也不必像我笨到为了他说的一句话，我就会在意的去做...
只要自己觉得这样好就好了，不必特地为了讨好别人做自己...
辛苦自己，我曾经就是这么如此...

我蛮在乎我身边任何一人的感受...
你问为什么？我也答不上来...
也许我觉得人生太短暂了，每天都觉得时间很快的过...
我想把握每一天相处的机会...
我不懂接下来会发生什么事...
但，我想朋友有今生没来世...
(除了，进入我black list的人)
况且，每个人都有自己辛酸的故事...
我希望自己能够将自己的关心带给他们...
给点依赖...


有人说过我感情用事...
有人说我意气用事...
有人说我容易被骗...

我说我自己没有自信,没有智慧，没有用...
自己知自己事的...
有时会一直选择逃避...
我就是这么的懦弱...

写着写着...
原来的我是这样的...
心理想的和自己做的不一样...

包容

终于明白怎么退一步海阔天空,了解接受才会快乐...
不该贬低人，藐视他人...

一路以来，我不怎么喜欢我同房的学姐...
她的生活习惯，我不能接受到现在也一样...
我承认我对她有偏见，有时对她说话很不客气...
也有向朋友诋毁她，开她的玩笑...

不懂是不是太久没见到她，连最近的我也不知怎么了...
我很主动的对她关心，并不是因为八卦...
我这两天和她聊了很多，尤其是今天聊得特别多...
也许我反常了，但，无可否认的是我们更认识彼此了...
过后，这两天我自我反省，我知道自己错了，自己不断的一直中伤人家...
她没中伤过我，也没有埋怨过什么...
在我电脑前，贴着一张纸，为了警惕自己，写着尊重人权、尊重别人、尊重彼此间的感受...
现在我觉得对自己很讽刺...
到了大半年才发现这张纸时时在我面前，时时提醒我...
包容才会使自己拥有得更多...

心中有怨念生活不会开心，心中有恨意心门永远打不开...
这是我今天才明白的道理...
这些话看书都一堆，自己领悟才更能理解自己的心是多么的丑陋...
天天反省，会发现自己中伤了不少人，伤了不少人的自尊...

看别人不顺眼，是自己的修养不够...

蛋糕象征开心

原本想说今天出去跑跑的,可是老兄约去吃...
就打消了这个念头，和他们一起用餐...
在用餐前，总是面对一个问题，那就是要去哪里吃？
大家讨论到最后，结果，每次都是我们的元老决定...
哈哈...
用完早午餐后，我看到了不远处有蛋糕店，我觉得他很引诱我...
我就冲动的到那家蛋糕店买了一粒蛋糕...
就连决定买什么蛋糕，还是面对选择这问题...
结果我们就猜拳，最后是我赢了...
哈哈..
买这蛋糕的用意无其他原因...
蛋糕对我来说是开心的象征...
近来面对很多的不开心，索性的想与大家一起将蛋糕吃了...
把最近的压力烦恼不开心的，都抛掉...
蛋糕吃进肚子里,开心就会随着来...
这蛋糕是我要带给你们的开心，不要和我计较金钱那么多了...
让我来请...
能和你们一起分享，算是带给我自己的一种安慰...

可是，很不好意思地就是浪费了老兄很多时间在买蛋糕...
在这向他说声“对不起，谢谢你们”...

今晚，去了kepong吃肉骨茶...
真的很好吃，价钱蛮合理的...
也在k.l游车河..
为了看人妖...-_-!!!
刚大家把蛋糕吃了咯...
好吃！！美国式巧克力蛋糕...






如果，要给这蛋糕有原因的话...
那就庆祝我重新开始吧...
庆祝我失意了,庆祝我不会再放不下，耿耿于怀...
庆祝我喜欢过了...
庆祝大家都事事顺利，开开心心...
永远幸福快乐...

吃不到的你，流着口水看着照片也可以感受哦...
同时，这些祝福也会在你身上一一的实现^^

失眠

这几天整晚失眠...
一躺在床上，闭上眼睛就很多画面穿来穿去...
实在让人家很难受...
到了隔天下午，又开始累了...
睡了午觉，晚上就不用睡了...
天啊~
真是折磨...
最近面对功课压力，真的是会死人的...
加上最近提起圣诞节...
算了...
顺其自然...
一个人就一个人...
回去就回去吧...

心情转移

今天很累,可是又不想睡...
功课明天才做，今天风平浪静...
下午去逛街回来，心情好多了...
现在，我才懂原来我可以去的地方不多...
来来去去都是leisure mall,金河，times square...
开始看腻了...
没什么东西好买，买不到自己想要的东西...

总有一天，一定要闯k.l...
可是，不是这个时候...
功课一堆-_-!!!

加油拉...

哭包菊

最近是我的难过天，尤其是今天...
每一秒都在哭，我真的不想去想的...
我一直忏悔，看见爸爸的成就了...
我不知道我几时变得那么软弱，为什么连吃着面包也在哭...
为什么打雷我也哭，为什么去了厕所也哭，为什么停电我也哭...
为什么突然你的影子突然闪过我的脑海中我就会哭...
拼命看戏让自己眼泪流，拼命的发泄心中的压抑...

每个人都有权利去难过...
但，难过不是了不起的...
要记得回来你开心的地方...
自私的为自己开心一次，什么都别去想...

我比以前更胆小了...
不！！！
我要找回自己...

自你的离去，我开始写部落...
如果，我不认识你，现在的我是怎样的呢？
这个问题，我不该再思考了..

我很想念我的家人...
真的很想看看他们...
我越长大，越担心家里的父母...
越懂事越怕他们担心...

我该庆幸...
从不会表达情绪的我，我已经学会表达了...^^

不要难过...
要哭就哭，就算在人家面前落泪也不会羞耻...
不用怕人家笑...
你有权利哭的...
该好好利用这权利...

下雨天,水淹淹...

最近整天下雨，这几个月都是雨季...
以前的我很喜欢下雨天，近来我开始讨厌了...
我觉得雨天很霸道，喜欢就下起雨，阻止人家做事...
说明雨天也有自私的时候...
雨天也令很多人生病，家乡淹水，令交通不便，车祸多多宗，把modem劈坏，害人家滑倒，衣服不能干，小贩不能做生意，激起人家内心不愉快的感受，扰乱人家的思绪,害人风湿病复发，使人家多愁善感，忧郁成思...
原来雨天的心机那么重...

是在报复我们吗？是我们的人为太过过分了....
所以就这样的折磨我们...
歌词都有写，我有雨天你能体谅...
背后的主谋是雨天“你”...


你的真面目比人还可怕...

无厘头...

今天,自己又不知怎么搞的,玩心大起...
哈哈....
也许憋太久了，每次袋袋子回来才会被他激起我那最大条的神经...
说了一堆的无厘头的话，做了一堆的无厘头的事,还拿布折“内衣”-_-!!!
尤其，是另一位仁兄，说的话更是令我惊讶，永远想不到他会这么说话的时候 ...
他的话题真的是会撼动人心，蛮令人震惊的...
不错...哈哈

谢谢仁兄借我boardband上网...
也谢谢袋袋子和阿富弄好宿舍的线...
无可否认的和他们相处，我是很开心...
认识他们到现在，从没不开心过...
他们也比我够无厘头...
哈哈...

很喜欢这样子的无厘头，不必介怀说什么...
但，也要看话题和人...
无厘头也是可以让人放松，发泄和放肆的方式...
对我而言，我是这样的...
什么都能聊...哈哈

昨晚袋袋子问了我一个问题，说是时候接受了...
感觉他在教唆我做坏事，哈哈...
没有啦，我过不了自己那关...
哈哈哈哈哈...超paiseh的

希望永远这么的无厘头下去...

家好月圆

我一开始对家好月圆这部片没什么好感...
但，每个看过的人都说好看，这点我很质疑...
当我接触了这部片后，才知道他的好看在什么地方了...
剧情我就不说咯，自己去看吧...
每看一集，就会感动一次...
相信这部片带给很多人许多的感触...

今天看了9集,里面的一些感情戏份很写实...
感觉和我好像...
我开始不断的胡思乱想了...
想...
也是今晚而已...
过了今夜,就不会自作自受去多想了...
是人都要时间，吃得消这些情绪的作弄...

值得一看的家庭剧...^^

健忘...

昨天拿衣服去dobi洗时，我掉了锁匙,可能遗忘在dobi了...
每次都这样，不止一次了...
拿在手的东西也会掉，真是够力...

同样的，我昨天忘记去上课了...
等我看了日期确定了时间后，才发现我错过了那堂课...
我几时变得那么健忘了...

我到底怎么了，总是心不在焉-_-!!!

宿舍的沙发

我看了看宿舍的沙发,发现它珍藏我们所有的回忆...
大家对这张唯一仅有的豪华沙发,残旧的颜色粉红米色也显得它年纪不轻了...
经历了很多的朝代...
即使如此大家对它还是爱不释"股"...
的却它很舒服,任谁做了都不想离开它...
坐着看书，睡觉，拍照，拍摄...
等等的很多用处...
我们从不会忽视它的存在...
每天，每个人总会将它坐上一两分钟才舍得离开...
这已经不知觉成了大家的习惯了...
对于这张沙发，当我看到它时总勾起我的回忆...
因为拍照时总少不了它...
它就像宿舍的一家之主...
它最清楚我们的性格，我们之间发生的事，我们的对话和秘密...
它在这里最久，也许最懂我的感受...
有时累了，是它让我有个依靠可以靠着它睡着...
人的肩膀靠不住,我认为它是最靠得住的...
我依赖了它，很舒服的依靠它...
但其实自己和它是很空虚的...
我无言以对的对着它，它也无言以对的对着我...
幸好当我一人的时候，有它陪着我...

不要忘记沙发的价值^^

对自己坦诚（画上句点）

我很确定我内心的挣扎和感受,却不敢对自己的内心世界坦诚...
从朋友口中得知你曾喜欢过我，却选择别人时，无可否认的...
也许这些朋友口中得知的不是事实，但我相信你是爱她的...^^

一个好的男生不会有喜欢的人再和别的女生搞暧昧...
也许你是对的，也许我们是幸运的...
因为我们彼此都没有选择对方...

我第一次对自己的感觉这么坦诚...

我和他的回忆和经历都比不上她...
很想知道她是何方神圣，但...
我没去那么多事去探看她的资料...
虽然我很好奇，但我不想知道...
毕竟自己跌伤了，好不容易痊愈了就不想刻意让自己跌伤...
虽然，我内心很挣扎很心寒...
而她会是个温柔聪明美丽的女生...
我必须承认我不如人家的一切(有自知自明是好的）...

到目前为止，我承担着背负那些对我们的流言蜚语...
甚至别人的嘲笑，也许你不懂...
你也不必懂...
我不是在呈现自己有多伟大...
而是唯一为你付出的最后一件事...


在这时间的流逝将如洪流般，冲走我所有的记忆和你...


我不难过也不懦弱...
我知道我会比你快乐，生活来得比你精彩^^


孙燕姿—我不难过...
记得(从来没有恋上过你）
只有喜欢过...
喜欢可以很多,爱却只有一个...
这一切的回顾和喜欢都是在以前的时候，不是现在了...
现在，我们只是熟悉的陌生人而已...

说出来我感觉自由了...
真好^^
总算将一切都结束了，了结自己的感情世界lo。。。。。。

梦一场

今天,午睡时发了一个梦...
这个梦带给我的感觉是很害怕的...
我还怕失去很怕突然自己身边的亲人消失...

午睡的开始，我开始了这梦的旅程...
是谁牵着我的手？是谁带我穿过一条条的街道？
很熟悉的背影，很熟悉的手感...
我来不及回头往后看，在另一边牵我的又是谁...
粗粗的大手，温暖我惊慌的感觉...
街道上很暗，没有人只有烧过的纸在陆地上无规则的飞着...
只记得我双手被人牵着跑...

我的疑惑问了一句，我们要去那里？
熟悉的声音说：我们要找出路，不然时间到了就出不去了...
带有喘息的声音从背后说：快走吧，不然大家就要消失了...
爸妈这是哪里？
他们对我说：不知道...
一直有声音环绕我，快走快找出路，时间快到了，你们要消失了...
谁？是谁？
除了我们三人还会有谁?
这是游戏吗？
此刻，我紧紧牵住的双手瞬间消失了...
爸妈呢？我在那里？
不知所措的我，害怕起来呐喊了心里的不安...
不！不要丢下我,我不要一个人留在这里，带我走带我走...

我惊醒了...
心跳很快...
体会了，万一真的有这么一天....
而自己也不想了解这梦的含义是什么...
还好这只是梦...

梦就是潜意识的联系....

百感交集...

不知为什么今天的心情特别的百感交集....
其实，我不懂百感交集是什么意思，哈哈...
只觉得这个词用得算是恰当的...呵呵

筹备mv意见虽多，但，更令我担心的是，拍出来的作品是否会满意...
不要令我的演员，组员，老师失望，就担心很多很多，因为很多东西不会...
第一次拍mv老师很要求美感这东西，自己又不是很擅长...
组员在乎剧情，但，灯光和镜头，地方等的问题是我顾虑的...
我对我组有信心，相信会做得好，虽然我们只有6个人...
谢谢肯当我的演员，我相信你会演得好,作品不好的话，请见谅哦>< 真的好怕你...哈哈 今天睡了一整天，起身便和色友一起去拿衣物去洗和买点晚餐要煮的食物... 谢谢他们为我离开前煮了这么一顿丰富的晚餐（都不懂是不是为我煮的-_-!!!）哈哈...
我们的厨艺进步了，嗯...
应该说，简单的料理细心的烹饪，会很好吃...
我的厨艺依然乱来...哈哈
仁兄算是很花心思和大有进步了...
喜欢烹饪的过程也喜欢收拾后的过程，感觉很棒...
可以让自己的感觉自由的放肆...
吵吵闹闹的，骂来骂去很过瘾...哈

这次回去，就多学习老豆的厨艺（偷师）kekeke...
希望可以创多几十道新菜色，让大家大饱口福...哈哈哈哈
其实，令我喜欢下厨的原因，也是因为你们...
谢谢一路支持我乱煮的东西（乱到来很好吃下下）...哈

才要离开宿舍短短的一个星期多，感觉却是那么的不舍...
我注入太多的感情在这里了...
怕到时的我无法自拔...
哈哈哈哈哈哈...
写着写着我明白了一件事...
“离开不代表失去，失去不代表不再拥有”

第三学期

一眨眼进入了第三学期,这说明了什么呢?
很快的,宿舍的仁兄和我乾妈就会离开这里37号宿舍了...
说不舍是骗人的，就算平时没什么交集的乾妈我也会感到不舍...
若你说我是指味道，你就错了...哈哈
很多精彩都是他们带给我的，添加我生活上的色彩...
我是认真的很不舍他们...

我已经开始在想往后的日子怎么过了，感觉很怕死...哈哈
不！我是觉得这里的人物和环境气氛变化对我影响蛮大的...
这学期我很期待，自己的任何一个组会有怎样的火花，会发生什么事...
并没有在幸灾乐祸，而是觉得有个心理准备会比较好...
合作这东西应该会有争吵的，会是彼此交流的促进...

昨天，我去看了阿本的部落，才发现他对我说谎...
我可以什么都不介意，但，就是介意人家骗我...
他上课迟到了，说在楼下帮忙事务的事情，所以迟了...
我便点他有到...
而在他的部落却发现，他说他迟到了1小时才到校...
也许，会觉得这很小事，但，我就是介意人家对我的不诚实...

第三学期各忙各的了，和同学的感情难免会渐渐疏远，但...
一切不是问题...
问题是第三学期，很多老师都先给完这学期的功课了，比较压力没把握可以做到最好...
尽力而为咯...
拍摄虽忙又多，最希望的就是自己的作品可以受到好评，从中找出自己的专长...
提升自己的创意和美感,做出特别的作品...

我选修了整合数位传播专题，这门课也是拍摄的，当然，也有同学没选择，因为他们觉得这学期要拍摄很多部作品...
拜托，读广电一定是要拍摄的阿，就算要求我们拍10部也是要拍的阿...
才三部，我还觉得不够呢！！
最不爽的就是不选修就算了，还在那里怂恿我放我冷箭...
我选我学到阿，那像你什么也没学到，浪费时间...说难听点（广电的耻辱）

这学期就好好拼！！！
不要懒惰了,整天睡....(被睡虫附身了）
醒了醒了....
不要被人家看扁，要给人家跌破眼...
哈哈哈哈哈哈....

存在感

说到存在感我就想到，甑燕在第二学期问过我是新来的哦？
小姐我第一学期就和你同班了...
哈...

也许我误会她意思了，哈哈，但，她这么一句话启发我的灵感和想法...

想说我的存在感真的很低吗？的确我的存在感是很低的，哈哈...

直到现在当上班长了，才会被大家注意到，但...我觉得感觉很怪..

这几个学起来我会发现到，静静地人总是一边，我以前是属于那一边的，经过了拍摄大家互相了解后才知道彼此的投契...

现在才和班的人较能够多话...
的确我班是比较现实的..

你说这社会现实吗？我说现实...

有利用价值的人，存在感会高...

没有利用价值的人，存在感就像空气...

认同我这么说吗？

之所以这么说，因为我是过来人...

也知道就算说你多好的人，背后总是藏着玄机...

太在意自己的存在感的价值，只会让自己当假面人...
做好自己就好...

刻意=特地

人总是有一种心态也许是好奇心作祟吧...
每个人对于自己的某些事都不喜欢被人家提及事情的过去,不晓得你是想知道....
还是故意在人家面前这么提起...
有没有想过对方的感受呢?
有站在他的立场想过他的感受吗?
你觉得他是不介意被提起的?
会不会一时的兴起和朋友在他面前故意说得小声笑得很大声呢?
对方对你笑笑,其实,心里却是酸溜溜的,而自己的面子都被你搞得不知道摆那里去了...

笑就可以掩饰一切了...

有时候和你说,不代表我也和其他人说...
你可以提起,但不是在有其他人的面前提起...
在别人面前提起,这是刻意的吗?
不觉得对方会介意吗?
要我在人家的面前难堪,看到我无助的表情,你就会高兴,对吗?

不要不了解人,就把人家的事情当话题...
换做自己被人家这样对待,你的感受又是什么?
这和贬低人的自尊有差吗?

什么样的场合就该说什么样的话...

戏迷...

相信大家都是追戏一族，我也是...
在来这里读书前时，我是超级戏迷...
来读书后，就完全脱离...

最近宿舍的舍友们都追戏，包括我...哈哈
因为才刚开学，想必还没有那么多功课...
大家都趁机会能忙里偷闲就偷闲...

一连几天下来,每晚迟睡都是为了追戏...
这一个风波看来维持不久而已...
哈哈...
功课来咯...

第二个妈妈

这张照片是我高三那年最后一次与这位班导师的合照... s3A高三文商班...
认得出那个是我吗？我坐在班导师旁边，我是老师的左右手...(是名副班长^^)

这位老师对我来说，是我生命中最重要的一位老师我的第二个妈妈，如今，她不在这世上了...
一开始这位老师带我们这一班的时候，同学们总是很不满，埋怨老师长气也整天气老师...
老师总是苦口婆心对我们唠叨一点，但，对我们很好，尤其对我...
从来没有一个老师对我们这班这么的关心...除了她（班导师）

每初一十五，老师会打包斋米粉请我们整班同学吃，但...
仍受到有些同学的流言蜚语，说老师做做样子...
我觉得他们很不应该这么说...
在我高三这一年，面对了很大很大的压力，成绩更是一直下跌...
我还需要负起班上的活动等等的职务...
有时受不了到压力哭了...
我没给老师知道我的情况，但，她知道我面对的压力...
记得有一次，总平均不过55的，班导师需要去接见家长，不用说我是其中一个...
当时的心情是担心及羞愧的...
直到老师面对我父母时，一直赞我办事能力很好说我尽责，只是成绩差了一些但这些不是问题...
说我再努力一点，可以追上来的...
老师没有在爸妈的面前给我难堪...
我却感到对父母和老师感到很羞愧...
记得有一次老师拉我出来外面说话，和我说他朋友成功的故事，这些故事没感动到我...
老师很喜欢在上课时间把同学约在外面给予劝解，我看到老师的用心良苦...
可我什么也做不到,很无奈...
老师总是很体谅我，处处为我想，时不时叫我到班外面，一直说些鼓励我的话和那些励志的故事...
从来没人对我这么好，也那么的体谅我不会骂我...
我只不过是一个普通而不起眼的一位学生...

我开始好奇老师怎么对我那么好？有什么企图?
其实，老师的目的很简单要使我有信心...
她看到我所有的缺点...
她从不要求我，而是希望我开心...

我不该怀疑老师对我的好...
在我的记忆里，她和我说了很多很多的话，可是我已模糊了...
我记不起了...
直到期末考了，高三最后一次的考试，老师再次的把我叫到外面，鼓励我叫我加油...
而我,终于考过了...


老师！我终于毕业了...

在隔年的新年，回到了学校找老师...
老师把手搭在我肩上说，好好读书继续求学,毕业后记得回来找她...

过了没几天，也是在新年的除夕夜，老师意外跌倒去世了...
也在除夕夜里，接听了这消息后，静静的呆了一整天，觉得这不是事实...
老师和我约好的还没实现...
老师还没看到我大学毕业,还没让我有机会回报你...

没有老师的鼓励，或许今天的我只是个颓废的废物...
沉迷于自己的世界...


意外的发生谁也不想谁离去...
今天，我接受了这事实，接受你的离去...
听你的话，做个开心的自己^^
愿你在天堂过得快乐...

中秋节前夕...

中秋节前夕就想起去年与一大般朋友像小孩子这样提着灯笼世处走...
今年，出来读书了，则没有机会一起这么做了...
中秋节对我来说也没什么特别的意义,所以在这节日也没有太多的感触...

今天，我去了对面的leisuremall，看到月饼被一群消费群指这里那里的被购买去...
很恐怖的我走回去时，终于看到月饼要被卖完了...
逛逛看看有什么可以买的，结果买了两三样吃的，却最后回到去也没派上用场...
的确自己懒惰了起来...
想睡觉而已...很废的一天*_*


回到宿舍，就躺在床里看看外面云的变化，看着看着就睡着了...
晚上时有88年的学姐打来和我聊...
从睡梦中和她聊了有半小时吧...(周公乾女儿)
令我感动的是，她在外工作也不忘记我，会打给我...
至少，她打给了她妈妈后是打给我的，我排在她家人第二位...哈哈哈哈

关上电话后...
想到中秋节的月亮，就站在楼下门外看了看月亮...
和平常的一样,没什么变化==...
圆的不是很明的...

不过，在这个夜里，这通电话刺破了宁静的气氛...
让我在这个中秋前夕不孤单的，是很轻松开心的...

我的学院...

一说到韩新，相信不少人会对它破口大骂...
为什么？
功课多，设备落后，师资更是慢慢的下降，有钱发明星梦的学生越来越多等等...
还有小黄的味道很臭，没人和它洗澡...
图书馆更是停留在18年前，就没改变过,资料不曾更新也不多...
是的...
我们比小学还不如...
冷气每次坏了找人家修理，干脆买新的吧...
修理到来可以买架新的冷气了，学院冷气越来越糟糕...
桌椅破烂到一种程度了，还叫人来一个个的修理...
电脑室更不用说，不能使用了，始终不将电脑换掉，酱怀旧meh?
课室更是一阵阵的馊臭味，相信那个课室的地毯已经有20年没洗过了，空气更是不能流通=_=...
厕所更是先进...(没力说）
我们的院长每次听到别人要补课什么的，嘴里都离不开“钱”...
最有人性讲出的一句话是，记得要浇花...-_-!!!
虽然有新校舍，但，大家都叫它做安老院...
院长是跟不上时代的脚步呢？还是故意保留这种古早味？其实，是他老了...
每个人都说我们的学院可以是一流的学院...
我们韩新学生更是无数次的要尝试改变这种落后的韩新，结果.....(可想而知）
院长不肯做改变咯...
因为院长的古董脑袋，不懂要说他吝啬还是节俭？孤寒...
创立韩新的也是他，看来最终会是毁在他手上...

虽然，我把院长和学院说到酱...
但，也有令人又爱又恨的地方...
我们的学院和别人来得与众不同,拥有别人没有的特色...
在这里理论性的东西少，学习和实际的东西较多...
因为学院的东西少设备不齐全，让我们学会了怎么应变设备不足的时候...
更开发了我们的创意来应付这些缺陷...
我们院长更是拥有自己的个人特色，所以同学很喜欢模仿他...
“延后”是院长的专有名词...
老师也和同学们相处得很融洽...

说实在，韩新学生出去工作或实习会显得很没自信...
作品总是没什么突破...
怎么提升呢？怎么让人家看得起我们韩新呢?
说了一大堆，还不是这样...
好的话不多，坏的话就一堆...

我最终还是继续在这完成学业...
相信两年后，还是一样没变...（-_-!!!)

礼物啊...

今年的九月，让我很懊恼...
不是九皇爷，我是天主教的，和他没关系...哈
雨天吗？不是...
而是朋友们的生日阿...
天啊...
他们的生日，真是让我费尽心思...

注明：没有责怪你们的意思...哈哈，不要误会啦...

九月太多人生日了，此时此刻，让我很懊恼的就是礼物...
人缘太好，朋友太多...哈哈
不是啦...没有啦...哈哈
而是选择朋友的礼物好难哦，又不想敷衍...
敷衍的话干脆不会送咯.....
我并不是朋友生日就送礼物的人...
我是看交情和朋友的感觉....kekeke
收到我礼物的人，算是我特别的VIP
高兴咯，收到我礼物的朋友...
不可以骄傲到外面宣扬说你是我的VIP噢...
哈哈哈哈...

共有5份是要送的，礼物还没着落阿...
其中一份特别的，是要给我妹妹的...
不知从几何时，开始对她好，以前总是认为她很串的，现在感情比以前好很多了，也许出来读书了，我们少点摩擦了吧...
她会关心我，感觉她像我姐姐多点，偶尔也会唠叨我,思想成熟带点稚气...
我从没注意过这位妹妹，相信她也不会注意我吧...哈哈
直到现在，我才注意到她，一起长大的姐妹...
我很羡慕她佩服她,承认自己不如她的一切...
我引以她为傲，虽家人或亲戚总是拿我们来做比较，但，对我们的感情没影响...
当每次回去时，少出门的她都乐意的陪我走一趟，一起用餐，说我读书的故事，说她那里读书的故事，其实，感情比以前算好了，至少这妹妹会关心我的脚伤特地问我之余也不忘记开我玩笑...也是过分的啦...哈哈
决定选份特别的礼物给她...

其中还有份礼物，不知这次是什么样的情况该送什么样的礼物...
以往都会很花心思的设计这位人的礼物...
如今，我不知道自己该怎么做，还是一封讯息呢？
差别大噢？
因为至今的情况和以往不同了...
所以对这份礼物充满矛盾...
第一次遇到这种事...
我唯有顺其自然...
这位的礼物才是我特别的头疼...
决定了,送份最没有诚意的礼物给那人...哈


礼物是我的心意，希望收过我礼物的你，可以珍惜这份礼物...
礼物除了是代表我的心意外，对我来说...
也有着不同的意义...

老牛，淑雯，进福，秀蕊，他，荣章, 芳葶，妹妹，哥哥...生日快乐^^

突然想起教会的歌^^

这一件礼物，你收到没有，眼睛看不到，你心会知道...
这一件礼物心门外等候，唯有你，别人不能收...^^

人家写部落我写部落

哈哈...人家写部落我写部落...
怎么看了人家的部落感觉差那么多?
大家都写自己的事情,分享自己的经验和遭遇...
我写的部落多数都和自己自言自语多一点,哈哈
还好啦噢?也有和你们说说话啊...
还有爱说教-_-!!!

哎哟，各有各的特色^^

这个部落有点麻烦是在于,你需成为一员才能够留言给对方...
很麻烦噢...
可是留不留言也无所谓啦...
至少,你是我的倾听者...
我的部落一开始,有公开给所有的朋友知道...
可是,最后我还是选择不公开,给少部分特定的人(也就是你们)了解我在写部落...

有时候好奇,写部落怎么要公开给人家知道呢?
一开始以为只是把你面对的问题写在部落,过后人家来留言给你建议或分享...
正常啊...
但，慢慢的你却会了解，已不知觉的慢慢依赖部落给你的安全感...
为什么我说安全感？
什么都对部落说，似乎它就是你的聆听者...
也许虚拟的网络，在这里可以给你找到一些些的安全感...
如果，太依赖这安全感的话，会将自己的另一面完全赤裸裸的呈现在人家面前...
也许你会说，写部落就是要人家认识最真实的自己...
没错，可是这世界是险恶的，自己还是需保留点隐私...
部落不是写给自己看的meh？然后再检讨自己啊...
写给自己看就不会让朋友知道你的部落啦...(拜托)=.=

分享还是我在写部落的目的，在部落找自己解答不到的答案...
就算找不到也没关系啦，至少我有提一提...
尽管问题你不解或觉得简单，让大家思考下我的问题,脑才不会老化...哈哈
还有，最重要的是发泄和悠闲时段打发时间....嘿嘿

以上是个人见解自己的风格...（浩连）哈哈

忧郁

之所以一直写部落，不是我积极也不是没有原因的...
1。打发时间发泄发泄2。无聊太悠闲3。有灵感，有话说..

来说说正题...

什么是忧郁？
我以为忧郁这东西是不会发生在我身上的...
而我自己也不知道是不是中了这种毒...
也许从我文章上会看得出我忧郁...
我问了88年学姐看了我的部落有何感想...
她说感觉给她忧郁和没人可以和我谈心...
还强调那是她个人的看法，哈哈...
学姐所说的最后那点我可以接受...
毕竟，曾经拥有过谈话的对象，现在也失去了...

是我失去过了，无法再对人交心吗？
其实，很多时候情绪思想是自己的，应该要自己会协调...
我相信是全世界的人都中了“忧郁”这种病毒^^
不信，你就问自己看看咯...

而心事这东西，谁能说得清说得明白...
自己了解就好，很想有人可以懂我的思绪，问题是：谁吃饱酱得空！！
哈哈...

觉得现在的人幸福与不幸福都面对同一个问题，问题就是...
不知足现在拥有的一切，想要获得更多更多的存在感...
我的存在感可以很低也可以很高...
当同学要帮助我的时候，我的存在感就有价值...
当同学不需要我的时候，我的存在感只是个空气...

说到底我是个人家需要时的陪伴物...

不是我想法极端也不是我悲观...
这是每个人会面对的问题，没有人的存在感永远被注视着的...
往往被忽略也是很正常的...

忧郁...
其实一直在我们身上的，不只是我连你也有的...
不信你可以找找看^^

一个人...

昨天，享受了个人的时光...^^
一个人搭巴士，一个人走路，一个人逛街，一个人吃东西，一个人看戏...
前面四个呢...我已无数次的一个人了，而一个人看戏倒是第一次...
搭巴士时我特地选了U47来搭，因为它会绕一大圈，我选择慢慢享受搭巴士的乐趣...
有的人会觉得搭巴士很麻烦很浪费时间不方便什么的，对我而言是种享受...
从麻烦中享受这一切的不便...^^

途中爸爸打来，问说我在那里，我撒了谎说我在宿舍...
爸知道我脚伤，叫我不要世处跑，我也不敢和他说我在外头...
而他问我说要不要去中国，我希望这次我是能够把握机会可以去中国...
很想去见识见识外面的世界是什么样子的...
但这一趟反而感觉要在学院付出代价似的，怕撞上自己的考试时间...
哈...想太多了...

搭着巴士一路上思考，一边看看搭巴士的人，发现很多都和我去同一个地点...
而从他们的脸上个个都是思考着某些事情，显示出对生活的无奈...

到站了...
我选择和他们不同站下车,开始我一个人的旅程...

到了目的地，我去了礼品店，选礼物...
始终找不到我满意的礼物，因为我想送点特别的礼物给她...
最终，买了生日卡...
走了三四层，停停走走的，脚开始痛了...
还是没找到生日礼物...

最后去买了戏票..."钱不够用2"
过后有时间，吃了点东西,又开始注意人起来(怪僻吧）^^...
发现很多小妹妹开口闭口都离开不了，她们心中心仪的对象...
看到男生经过，又开始讨论一番（真是三番）...
手里提的都是自己的战力品（钱是父母的-_-!!!）...
使用的电话更是要美又最好的...
也许现在的生活便是如此...
每个人都过着奢侈的生活...

接着去看戏了，虽这部片子有好笑...
新加坡戏嘛...对白都很幽默...
而我始终笑不出，因为很注重戏里头的情节，到了尾声才笑了一下...
别误会，不是不好看..
这部片真的很感人，使我感触很深，看到里头的奶奶想到了妈妈，父母年老的时候，兄弟姐妹...
真的值得一看...
看得大家一把眼泪一把鼻涕的...
幸好是自己一个人看，否则给人看到我哭得很凄凉的样子肯定笑死了...
真的是一部好片，一定要看...
强力推荐“钱不够用2”

在时间的推动下，我等了半小时多，终于搭上巴士返回宿舍...
在巴士上发现自己是巴士上自己是最年轻的一个，哈哈...
有点占占自爽...
下车的那一刻，我没有马上回去，我去了leisuremall后面，看看翻版出了没..
哈...
答应朋友，要寄给他看...
可是，还没出...

路途中似乎又感到脚痛了,是时候回去了...
回去的时候，看到了我们的院长...
他还蛮奇怪的，走在沟渠边...
回到了宿舍，冲个好凉吃自己煮的东西，msn聊下下...
受不了了，跑去睡觉了...
一整天的行程就是如此...哈
到了半夜，醒了一下，开了电脑不到10分钟，又关电脑睡觉去...
很累...

有时候觉得一个人走街的时候，时间很多却不知道怎么利用...
一个人显得很孤单很尴尬的走街...
也有好处是一个人显得很清静...
没有人左右你想去的地方...
不过,看到每个人都有人陪伴，真不错...
至少,嘴巴不是整天闭着的,有需要时才开口...
但，我也一切都还好...
毕竟我习惯了自己一个人...

时时记住不要“身在福中不知福”...
把握自己拥有的一切^^

另个我

常常在想世界的另一端,会不会有另一个我?
我想我这么想,绝对不会患上人格分裂吧....
我常在想...
就算不是真的,我也会希望它是真的存在,自己也会很无聊的想些有的没有的...

在想...
我现在很忙,她应该很悠闲...
我快乐,她难过...
我脚受伤,她没事...
等等...
每样事情都相对的,那看来另一个我真的是很倒霉...
因为我总是很幸运^^

镜子都可以反映自己的模样啦...
小叮当故事都可以穿梭未来(算是另一个世界)...
可以改变未来的命运...
我羡慕大雄有小叮当带他穿梭未来,更佩服这位作者带给我们那么多的幻想...
因为小叮当,我开始幻想...
到底这世界这宇宙有没有两个自己呢?
哈哈...
我想这个是没有答案的吧...
不存在的事...
也许是自己想改换现在的生活吧...
所找的借口吧...
能的话就和另一个自己偶尔交换生活...
体会彼此的生活...
让他感受我的幸福,我感受她的遭遇和难过...

幻想自己另一个我的生活,其实是在想说自己想过的生活...
因为现实的生活不允许,只好拜托另一个我在她自己的世界里替我完成...
她所在的另一个世界应该是虚幻的,可以完成很多现实生活里不可能的事...
所以每当自己不开心时...
总是说给她听向她诉苦,她很体谅我,说:"你实现不到的,让我替你实现"
我觉得自己很幸福有她,而她也觉得很幸运的有机会去体会我给她的这些幸福...


这种是对自己的安慰...
对自己来到这世界的一个小小期望^^

失恋和失意

到底失恋和失意这两个的差别在哪里呢?
其实,我是不懂的,而以我自己的看法和见解是这样的...

失恋是在一起了,又分开了...
失意是没在一起,最终对方是和别人一起...

对吗?

对一个人而言,把自己的感情一直寄托在对方的身上...
就是把感情放完吗?

近来,看到很多朋友都是如此...

我始终不能理解感情的杀伤力有酱厉害...

人一直为情所困...
永远需要时间跳脱出这框框...
有的人甚至一辈子都脱离不了...
有的人则因为如此而改变自己的一生...
时间不是一个问题,而是在于自己的心态怎么想...

感情伤害有等级...
层层的等级都形成不同的结果...

多情自古空余恨,此恨绵绵无绝期！

够力（福建话）9月6日...生日快乐

今天是有位仁兄的生日...
我们为他庆祝去了，而他一直除了谢谢，还是谢谢...哈哈
朋友嘛，那需要那么客气哦...

而且，也刚好我表姐蓉来借地方住宿，也参与我们一起为这位仁兄庆生咯...哈哈

一星期前，我就开始为这位仁兄的生日计划了，嘿...是不是心机很重嘞...
礼物也在上星期有机会出去时买了材料，就弄了一点一点...
而昨天接表姐时除了逛街，回来时也买了月饼和蛋糕和他们的晚餐...
可是，当到了时间寿星的电脑里播放着“祝我生日快乐”这首歌阿？哈哈


而这一夜大家都很疯狂玩得不亦乐乎又面粉又水的,我还害到另一位仁兄撞到脸....哈哈

希望他会永远记得这一夜，他22岁的生日...
不知还有机会一起再这么的疯狂和他再次的一起庆祝生日吗？^^
无论如何希望他永远的开开心心...
记得我们这一班朋友在...

对于这次这位仁兄的生日，我承认自己的准备功夫不足...
使这场生日会一切美中不足，送不了他一个特惊喜地完美生日，而且瑕疵多多...
连做给他的生日礼物也是,都是订洞机的错..
看大家都马上送了，我也快快咯...
所以趁晚上时，马上快快弄...kekeke
可惜啊...很多的瑕疵，下次再弄好一点...
拍写>< 今天寿星请我和另一位仁兄吃大餐，真是不好意思勒... 让他破费了... 忘了和他说“谢谢” 牛！！！谢谢

HaPpY BiRthDaY

梦（五角）...

我觉得读广电的人,头脑不是"盖"的...
亏这位学长很有想象力的写出这篇"无聊妄想曲之一"被诅咒的五角
总觉得他很爱发梦,厉害的是喜欢借梦来发挥他的故事...
这说起来就像是他的借口,与其说他懒惰...哈
可是不得不佩服他,因为若是拍具体写实点的剧情会受到场地上限制,加上时间也不够,人物也需物色...
最好的方法就如他利用了一场梦带过,梦可以任你拍,无需受各方面的限制...
当没办法被时间的限制下，脑袋是需要转一转的，所以这位仁兄很厉害咯...
当然这剧本不是没有故事的,他还是有故事性存在的...
拍点让人感觉轻松的,情绪上也不会酱紧堋...

人总是很爱发梦也很喜欢瘫在自己无聊的世界...
而梦总是梦到自己生活中不可能发生的一些琐碎事...
它可以是那么的真实和不真实，编剧就像梦这样，写些永远不可能在生活上发生的事情...
因为我们一直追求我们想要的生活，唯有拍摄才能满足我所追求不到的事情...
它可以真实和不真实，而现实生活就是可以真实...
不真实是不存在的...

而不知这位学长是第一位这么做的吗?拍摄关于梦的...
如果是的话,对我个人而言它会是种突破...

再也不提起...

曾经对你的感觉是很近很近的,现在一切都离得好远好远...
我放下了对你的执着，重新回首为你难过的日子...
笑说我明白了...

现在的感觉没有以前背负得那么重了...
你说走就走，把我留在原地，傻傻的注视你背影就这么的离去...
对我而言，一切来得好突然，一开始...
试着体谅你---接受---讨厌---生气---难过---放下至到原谅
我不喜欢执着不属于自己的东西，包括自己的幸福^^
是我的一厢情愿，我脸皮厚吧...^^
也许这就是美丽的误会吧...

我的梦醒了...
明白说感觉失去就是失去找不回一模一样的，不是比以前精彩就是比以前沉默...
这样也好...
那些日子的单纯和回忆总是短暂，曾经拥有过的如今就像风一般被吹走了...
我挣扎的握住了...
但...又放手了...
因为握住的这一杀纳了解你从不握住的原因...
你从不去记起，而我则每次记录着一直记着...
现在，我没必要这么做了...
让我与你相遇的那段期间是空白的吧....^^

曾经快乐的日子是你给过的，如今我学会给自己了...
在你身上我学习很多，而你为我付出也很多...
我除了“谢谢”就不知道该说些什么了...

今后，决不记起我们之间拥有过的任何一切，各自过各的生活吧...
让我们成为最普通的朋友...
我知道你当我是知己，但...
现在最希望你当我普通朋友就好...
我不要让以往的这些回忆绑着我...
从我的眼神也许对你就是那么的冷漠，也不再对你发光闪亮...
再也不提起了，不再对你提笔...

现在的感觉实在很好,不用担心任何人...
没有自己感情的世界,虽很空和孤单....
但,这种才是我要的感觉...
很满意现状...

(很多时候机会一直在我们面前出现，我把握了机会把它握住了，谁知这机会不是属于我的，而是为别人留的）握得住机会不见得你就可以主宰你就是赢家，机会往往不是我的...

一个疏忽,一个教训...

去看了中医,中医说我有点骨裂伤...
每当起身我就希望一切都是梦,可是一切都被脚痛给痛醒了...
早上醒来,下床很难...
甚至睡觉期间，脚怎么放都一样还在隐隐作痛...
脚伤什么都做不了,让我心里很"按捶"...

昨晚看了中医,我觉得这位中医师很厉害,果然是经验丰富一碰我的脚就知道我的伤势...
谢谢两位仁兄一直那么帮我，介绍我中医师看伤势，浪费你们很多时间和精神...
对不起，谢谢...
麻烦了...

医师说我之前用错方法来治疗我的脚了,不可以用热水否则只是加剧脚的痛楚...
我的伤较为不同,应该用冰水,和人家相反...
之前就看了一位医师,他用了热光替我观察说之所以那么伤是因为走伤了...
我承认的确被我走伤了,但看了这位医师的没什么效果...
我对我之前去看的医师没信心,而昨晚的医师却让我较为有信心,感觉得出他经验老道,甚至讲解让我知道了,原来我伤得有点点的严重...
他也有提议我去看西医,但,我最终还是选择放心的让他包扎...
毕竟,专科很贵,不想出来读书了还浪费那么多钱...

我最怕我身边的朋友家人为我担心，我选择了不和家里人说，怕父母担心...
但，现在父母一直打来问我几时回，我一直以我有补课为借口，暂时不能回去...
天啊，我还犹豫不决该不该说，我知道他们迟早会知道的，只是不想连累这里的姐姐...
我觉得自己麻烦人家太多了，每次都顾虑我的脚伤，迁就我帮我...
我真的是一个包袱...
都是自己的疏忽,活该落得如此下场!

昨晚，不晓得是我的错觉吗？仁兄陪我看了医师后，显得心情很低落，我很怕他在那里内疚...
也不知他是否假借自己看不惯自己的新发型而心情不好...
自我脚伤后，我限制了他的自由，觉得这个假期他可以四处去玩的，甚至和朋友出去也可以开开心心，尽情地玩，是我限制他了吗？我觉得是...
出去了还提早回来...
是因为我的脚伤原因吗？
真是麻烦的我...
我不懂以上的事情真是我想的那样吗？
我麻烦他很多很多了...
我的心里不是滋味...
完全不关他的事的，他却一直内疚...
我很难过自己的伤势，带给那么多人麻烦...

几时才能摆脱这个累赘哦...

听医师这么一说我的伤势时，我快要哭了，很担心医不好（不好意思啦，第一次嘛）
没想到我也会有如此的遭遇，不过，还好不至于跛脚吧....
我的心里是很担心，难道如他们所说的要“放血”...
不会吧...@@

连假期都没得回家，幸好宿舍有位仁兄在，但，麻烦他太多了，又要定时的带我去换药...
我在浪费他的时间精神车油....
唉~...抱歉,给你们带来那么多的麻烦...
想着觉得自己真的很笨，人家跌楼梯我跌楼梯...
为什么我酱失败哦？
有位仁兄给了我拐杖，lol~我不会用啦...
而且不想用...
感觉用了就是对自己的脚伤认命...
不过，谢谢这位仁兄的一番好意...thx so much@_<
88年的学姐，对我真的很好，特地大老远来帮我买粮食，不然早就饿死了...哈
等我脚伤好后，一定会好好报答他们的...
请吃大餐！！！！

一定！！！！

国庆日

今天就是国庆日了,而我也忘了国庆日的存在了...
也许忙考试和报告吧,让我忘却一年一度的国庆日...
看同学考完试后提议去这里那里的,我则脚伤那里都不能去,唯有留在宿舍...
这样一来也好,出去又要花钱....

下午睡了很多,晚上则睡不下一直呆在自己的床上又在那里思考有的没有的事情...
结果,睡去了...
梦到噩梦,重复我踩空跌到的情节立刻惊醒...哈

过后,有两位仁兄问我要去吃，一开始我推了，因为怕自己的脚不方便造成人家的不便，还要照顾我这个脚废的，哈...
结果，他们极力的邀请我，我也有想出去的冲动就答应他们一起出去吃晚餐...

国庆日奇怪怎么不塞车？一点国庆日的气氛也没有...

终于，到了我闻名已久的“云吞面”，果然...仁兄们没介绍错，很好吃...
云吞面摊位处在不起眼的地方在路旁，绕了不少条的路才来到了面摊...
不需要亮丽堂皇的店面，凭着自己的功夫和传统制造的方法也比有店面的来得好吃...
突然想起家乡也有类似这么一个的面摊，不错吃的...

接近12点，听见响亮地炮声，好奇的人们寻找着声音的来源，结果无法目睹这一切的美...
反而大家都朝向对面大厦的镜子里望去，看不到现场的风光，看看附在大厦镜子的影子也是不错的，大家都目不转睛的看着，直到最后声响大家才满足这一切...

回宿舍的半途中，原以为一切落幕了，谁知被我们发现不远处的地方在大肆的放着烟花...
美中不足的是被一座大厦遮掩着，但，还是看得很精彩，我们将车停在旁边慢慢的欣赏这一切的美，有位仁兄很纯真，似乎回到儿时，比我们还高兴地观赏着一切一边还自己在那里沾沾自喜的说着烟花的美等等...

烟花很美...
人们都欣赏美的事物...
而当看到烟花的你想到什么呢？

空...

我深深地深深的吸了口气,才写出我不得不承认我的自尊心很强...唉~
世界空荡荡的,看着你们的对话你们的笑声你们的笑容,我自我安慰我开心我没事的...
老实说,我过后真的没事了....哈哈

我不敢对人家说出我心里的话,我不懂他们会怎么看我,怎么从他们的思想中断定我...
说到底我在乎人家怎么看待我...
很多时候唯有写,才能使我有勇气表达自己内心空空的世界...
也许有人觉得把自己的感受写出来很不要脸,认为是要被人同情假借这个部落要人家来怜悯...
一个字"假"...
而我自己的见解是说不出来就用写的,总好过收在心里...
压抑已久的情绪会左右你的想法和判断能力...

最近,宿舍显得很静,我脚受了伤时常坐在沙发哪里无时无刻的在思考...
我体会了一位选手因受伤没得参与奥运,体会老人家的走路不方便,体会了父母亲的脚痛,原来是多么的难受和多么的不方便....到底我因为这次的脚伤体会到多少了呢?
我怕...
我怕像一部电影里头的女主角<<暖>>作不了自己的事,变跛脚...
感觉真的不好受...

曾几何时....
心里却压抑自己的情感强忍着笑容笑看人生般...
眼泪也多了,曾几何时我变得那么的懦弱了...
我理解这不是我自己...
我世界的色彩是单一色的,最终被混浊了...
混得还蛮美的,不过,我不怎么喜欢这种色彩...
因为来得太突然了...
突然加了一个暗色在我的世界,怎么调也调不出那鲜艳的颜色...

我始终...
很难去诠释自己想要表达的事情...
你明白我要表达的东西吗?

...................

对话

静静的空间听歌写写自己的感想...
不知相隔多久没回到这样的空间了...
全部人好像突然消失了,还给我以往我最怕的空间...
但,适应了,就好了,对...就是这样...习惯
习惯真是一个好词,让我变得坚强的词...
陪伴我一生让我渡过难关非"习惯"莫属^^

我自己开始对自己对话起来...
结果,有问题没答案的回复...

现在开始又是一个人的时候了,气氛顿时竖起严肃宁静的气氛...
怎么了吗?
开始对自己自言自语,想想最近发生的事,其中,去发现自己没留意的小细节...
发现什么了吗?
处在一个人的空间自己的世界显得很寂静很孤单...
是不是习惯就好了?
矛盾的作祟心隐隐启动...
为什么矛盾?
答应我的事忘了做,怎么还要你最后给我施舍...
为什么酱在意?
贬低我能让你高兴的话,尽管去贬低我吧...
为什么让他人来贬低你呢?
真正发现自己没什么所谓的交心朋友,原来我只是一个人...
为什么在乎交心的朋友?
人都为了自己的利益,在自己的人生里闹出不少笑话...
笑话的意思是指什么呢?
我继续迁就继续忍耐,最终,问题还在没改变,我习惯了,不能怨任何人,也没资格...
你这么忍耐和迁就不累吗?
我是幸福的,是不是自己要求太多了,吹毛求疵...
既然是幸福的,为何那么要求?


轮到我问你了...

答案是自己给自己的吗?
还是自己找的?万一找了一辈子也找不到呢?
还是答案你给我的?
答案就在你那里吗?

还是它只是问题,没有答案的...

写写^^

近来大家忙考试忙东忙西的,哈哈...我也不例外...
然而,我凭着脚伤忘了考试压力,很有成就感也很自我安慰的把短片记录片赶了出来....哈哈
谢谢我的组员和朋友们乐意帮我这个麻烦鬼!!!哈哈...谢谢!
甚至关心我的伤势...
我很好...没事!还蛮觉得脚伤并非不是好事..呵呵!
考试....死定了..
一句话"船到桥头自然直"哈...

好久没回家了...好像自己呆久了一个地方,就自然而然的习惯了...
习惯了这里,有点往外跑的感觉不想回家,可是家还是要回的...

想想很快就一个学期过去了,是时候迎接下个学期了...哈哈
希望,可以继续学习更多的东西和做人处事的道理...
大家最近有听福建歌吗?
我们这里听到乱,尤其是"车站"这首歌...不妨去听看看...
当然还有其他的福建歌也是不错听的哦^^

脚....

前几天不小心踩空扭伤了脚...
今天拍的照片..
进化了....
开始不喜欢人家拿它开玩笑...
痛的不是你们,当然有资格笑...
一直强忍它的痛,你们以为很好受吗?
这是种折磨...
我也自认它是"猪脚醋"...
可你愚昧的一直笑下去,我听了都觉得腻了...
需要告诉全世界的人说它是猪脚还是大象脚吗?
有没有别的啊?可以创新一点吗?

再见...一定会再见^^

再见啦...文杰,我们一定会再见的^^

最近,忙剪接忙我扭伤的脚也要忙着准备考试...
不得空与你多聊...真是拍写啊...有点遗憾...
之所以扭伤脚是因为自己的专注力不够而不小心踩空跌到扭伤的,真是只大笨象脚...
牛还在那里内疚,傻瓜...都不关他事的,哈...
他这样内疚我更怕而已...

剪接快要忙完了,又要考试了还要赶报告...
在忙剪接的同时,我突然问了杜老大几时回,谁知他说后天也就是今天...
有点傻眼和吓到,其实,我懂他几时要回的,可是没想到这么的快...
离别的这一天也就是今天来临了,在宿舍里头的几个笨蛋哭了起来,而我是其中的一个笨蛋...
现在回想起来还是会哭...因为他是好人,一起三八的回忆也太多了...哈哈
原本对自己说好不哭的,可是真的按耐不住自己心里的抽绪,还是哭了...
还很瞎的说因为自己的剪接要剪完了很感动,所以落泪了...是笨蛋也看得出我哭啦..
是我在逞强而已...

相处的短短几个月我们建立了很深的感情一下,在宿舍一个人的日子都是他陪着我,照料我的...聊八卦喝茶庆祝唱k,记得“有点”喝醉酒那次我和牛受他照顾打扰他写毕业论文等等。。。谢谢他
他教了我不少东西，电脑问题有他在就放心了，现在是担心地时候吧...哈
每当没人在宿舍时都是刚好他在，而我有时候却还蛮孤单的幸好他没回家陪我聊人家是非。。嘿嘿...我们最爱做的事情...
没有啦，我而已...
能聊天的对象没多少,而他是其中之一我能放心的聊天的人...
如今,却是我一人独自感受宿舍冷清清的气氛...
承受一个人的时候...
如今他去升学了，不知往后还有机会见面吗？我哭了....我不知下次见面会是何时...也许没机会了呢?
因为不久的两年后我也将会去升学...
不过，我相信我们朋友的缘分不会酱短的....一定还会再见^^

祝福这位朋友，前程似锦...

偷懒...嘿

现在的我一身功课债,此时,什么都不想做,却只想写下近来的我,是如何了?
要写下才知道自己在干些什么...哈

昨天有人生日,我做了寿司当生日蛋糕,哈哈...不好意思也...拍写啦!@@
我的"诚意"寿司里头,含有丰富的WASABI呵呵...
结果，他们都很赏脸的吃了几颗就不吃了...
哈哈...我会不会很衰阿？又难吃还要强迫人家吃...
还是我心里不平衡了...哈哈

近来都过着迷迷糊糊的生活，哈哈...

八卦公kc...哈哈
好奇心有够强的，他的八卦=关心+贴心...他的好奇心=为人着想+细心
这位仁兄，也是为人想多过为自己想的硬汉！
认识短短的几个月，就像家人般的照顾我们^^
大家都是出来读书的，父母不在身边应该互相照应（八卦公kc）说的...
或许他觉得他年纪较大，就该照顾我们这般小的？哈...
嘴硬心软是他的特色...
谢谢他一直以来帮我不少忙，总是在我们不开心的时候，设法令我们开心@@
谢谢你,让大家感到这里像个家...
不晓得这篇文章会被你看到吗？但...
说了你那么多好话，你心里一定沾沾自喜的噢...哈哈

对了，继续我的话题...

之前，情绪不稳定，因为被朋友出卖...
现在想想人都是如此的吧，而且，我第一次中，难免会这么的伤心难过...
不过...
我原谅你们咯！哈...
但，以后各自过各自的生活，不会再过问你们的一切了...

经过事情的发生，人是会成长的...
我就是如此，需要知道痛才会初醒...
想法也慢慢的改变...
变得更会判断...
我该谢谢出卖我的朋友，希望这次是最后一次...
不会再有同样的事情发生了...

呈现不一样的自己，重新认识自己...^^

颁奖典礼

今天去看了2008二乙的颁奖典礼，但只看了半场有点可惜。。。哈哈，因为怕太夜，而且饿得不可开交...

这次的颁奖典礼还蛮不错的个个盛装打扮，女的美男的帅...主持人还请到有名的DJ,蛮多大牌人物的，令我有点吃惊，可能自己没见过大场面吧...
这一次的参与是最有感觉的，因为看他们一直努力到现在，过程和奋斗我都历历在目，所以我有被感动到的。

其中，有文杰拿到最佳灯光奖时，还在台上谢谢我，我差点哭了，因为看到他的成功自己也很高兴，我只是朋友帮个忙而已，他却记在心...谢谢他也肯定我的参与。

加油哦！朋友...永远支持你^^

假情假意

我不再相信任何人的每一句话了,我要让你们只看见我的开心永远看不到我的不开心...
等着看衰我的人,我会让你们对我刮目相看...记着!受你们一点点的伤害不算什么...
就当我吸取经验,看清楚你们的虚情假意,更要谢谢你们让我学会不相信和看清你们...

每个人做事都有自己的目的,很多时候喜欢引自己为傲,在我眼里看来你是可悲的,只是喜欢引起人家对你的注意,要人家羡慕你仰慕你...
只会利用别人当话题的人是很自卑的行为,好好检讨自己的过失才来责备人,否则你没资格说任何话甚至责备任何一位...
包括我自己...

我不会再对我有伤害的人付出我的真心与他做朋友,这种朋友只是过客...
当我带眼识错人,曾经那么的信任你们,结果,在我背后刺伤我...
这一刀永远留下疤痕,我永远记着不再让你伤害我了...

我问过你说怎么样才算是出卖朋友?你说:说他坏话就是出卖朋友,你的这一句话...
如今,丢回给你,因为你对我这么做了...
我是不怪你和你一般见识...
而你却一次次的嘲笑我...
再好脾气的我,也是有生气的时候,对你失望透了...

诺你自己再不改掉你的自大,你所追求的真心,也许永远都达不到...
朋友...哼!当我错识你们...
因为你们隐藏得太好了...骗了我好些年...
这种伤害我是撑得起的...

少来这一套了,不会再上当了...
假情假意的家伙!!!!

37

37这号码是代表我的宿舍,我很喜欢这号码更喜欢这里的人^^

来到这里,快要一学期了,开始舍不得要离开这里,因为两年是很快过的,而我也不晓得自己是否能渡过这两年吗?
更舍不得你们毕业^^

这间宿舍很有特色哦,有天台...梯子很恐怖很不稳...
哈哈哈哈...

37宿舍之前有凯莉带我进来这里,美琴,淑雯,文杰,富栋,智聪,凯强,国昌和国扬...近来还有佩汶和鼎盛

还有好兄弟...呵呵!!!

每个人都很搞笑蛮神经质的,个个的背后都拥有自己不为人知的故事,我是最幸福的那个...
他们平时看上去没事很能开玩笑,但,自己私下承受的痛苦又有谁知呢?

天主派我来这里是要我帮他们的吗?
我有能力可以改变他们的想法吗?
我希望我可以带领他们走另一条道路,并不是只有一条路可以走,我希望在这短短的时间我可以协助他们走出伤痛,愿我能做到...

他们的为人很好很照顾我,我们相处得很愉快...
一开始,我以为我会是孤单的那个,被人杯隔的那个,在相处之下才知道并不是,这里有开心让我觉得很舒适的感觉,烦恼也进不来的一个家,我们偶尔会煮菜会聊天...一聊天就没完没了..哈哈.
我很享受和他们在一起的感觉...面对再多的事情,面对他们就会忘记了...
他们似乎我的解药...

感谢天主派这么好的朋友给我...

面对

今天功课完成不了,只好写blog...嘿

每个人都会逃避现实中自己不想面对的麻烦事和难过。
我以为我可以选择面对，所以每次都会叫人家面对事情的发生，不要再把事情拖下去免得变得更严重，结果，当自己面对问题的来临时，才知道要面对不是一件容易的事。
所以对他人我终于感受到，当初自己的自大要你们选择面对，真是对不起。
连我自己都不能，哪有资格再说话...

我回到当初的自己了，也许以后不选择把心事说给人听，反而，用写的吧...
笑自己真的需要人家的关怀，自己也有需要被关心的时候吗？
求自己不要给他人带来麻烦就好了^^

如今我，不想给人看到自己脸上的情绪，表达的语气...
我伤心更怕看到他人伤心...
写出来实际点，在这部落格我所想表达的事情比较含糊也感伤，请体谅^^

总是不想把事情看得太清楚，也不想把他人看清...
看得清一个人...
结果，难过得又是自己...
那我选择不要看清，好了...
我担心别人多过自己，从未自己想，外壳是自己的心理却是你们的...

如今的我，变了？
其实，不是变了，而是我成长了...
我没有能力说看清一个人或什么的，因为就连自己也看不清了...
社会是现实的，这点是我来到这里才懂的，环境能够改变一个人，这是事实
曾经否定过这事实，如今面对了我只能接受...
强迫自己接受是很痛苦的，也没有别的道路可以走...
接受自己不想面对的事，真的好难...

就当考验和学习吧^^

考验的等候

时光飞逝很快，我就快进入第三学期了，从一月至今这当中我变化很大也面对了不少事
主，给我的考验，我都承受得起，当然其中我一直埋怨为什么这些事总是发生在我身上
但，最后发现上天的安排不是没有道理和理由的，一切都是考验与成长，相信还有更多的考验等着我。

还以为出来读书，生活会变得比较单纯，哈...原来我想太多了
单纯的我也有被污染到变得不单纯，显得我认命了，认了这世界的现实与残酷
出来读书才认清这世界的心机,心机使我变得不简单...
宁愿将自己隐起来,也不想让人家试着了解我,了解的背后又是比较和出卖...
而我是出卖朋友的人吗?每天问自己...

很累人的生活...

往往会被他人的真心打动,久了真的是真心的吗?
难道又是考验的时候吗?还是人就是如此...
我没有因此绝望至少我相信我身边还有少部分的人不是这样的...
^^
世界的转变,人的性格也在转变...

种种的考验经得起吗?
我是可以的,你也可以...

嘿嘿...部落格

我来写东写西咯...
首先，谢谢凯强先生引发我来这里，布下我的小小角落^^
我的文笔不是很好，说话也蛮深奥，所以很少人听得懂我说的话，说到底就是表达能力差
嘿...

有人说写blog是公开隐私权的，让人家来侵犯你...
有人说写bolg是写下你的情绪，当做发泄...
有人说写blog是写下你觉得有意义的事...
等等的各种说法...
而对你而言又有什么样的想法呢？

对我而言，是与大家分享你的喜，怒，哀，乐...
也是可以把一路来你走过的故事写下...
或是要找我聊天给我建议，我都ok的...
有问题不要吝啬的和我分享，你愿意说我愿意听…
我不觉得写blog是像赤裸裸般的让他人看完...（或许有些人会这么想）
会是他/她在逃避呢？不让人家探索他的世界？将自己封闭着,独自承受一人孤单的时候吧...

凯强与他阿公的故事很好噢，真的有感动到我^^