梦一场

今天,午睡时发了一个梦...
这个梦带给我的感觉是很害怕的...
我还怕失去很怕突然自己身边的亲人消失...

午睡的开始，我开始了这梦的旅程...
是谁牵着我的手？是谁带我穿过一条条的街道？
很熟悉的背影，很熟悉的手感...
我来不及回头往后看，在另一边牵我的又是谁...
粗粗的大手，温暖我惊慌的感觉...
街道上很暗，没有人只有烧过的纸在陆地上无规则的飞着...
只记得我双手被人牵着跑...

我的疑惑问了一句，我们要去那里？
熟悉的声音说：我们要找出路，不然时间到了就出不去了...
带有喘息的声音从背后说：快走吧，不然大家就要消失了...
爸妈这是哪里？
他们对我说：不知道...
一直有声音环绕我，快走快找出路，时间快到了，你们要消失了...
谁？是谁？
除了我们三人还会有谁?
这是游戏吗？
此刻，我紧紧牵住的双手瞬间消失了...
爸妈呢？我在那里？
不知所措的我，害怕起来呐喊了心里的不安...
不！不要丢下我,我不要一个人留在这里，带我走带我走...

我惊醒了...
心跳很快...
体会了，万一真的有这么一天....
而自己也不想了解这梦的含义是什么...
还好这只是梦...

梦就是潜意识的联系....

百感交集...

不知为什么今天的心情特别的百感交集....
其实，我不懂百感交集是什么意思，哈哈...
只觉得这个词用得算是恰当的...呵呵

筹备mv意见虽多，但，更令我担心的是，拍出来的作品是否会满意...
不要令我的演员，组员，老师失望，就担心很多很多，因为很多东西不会...
第一次拍mv老师很要求美感这东西，自己又不是很擅长...
组员在乎剧情，但，灯光和镜头，地方等的问题是我顾虑的...
我对我组有信心，相信会做得好，虽然我们只有6个人...
谢谢肯当我的演员，我相信你会演得好,作品不好的话，请见谅哦>< 真的好怕你...哈哈 今天睡了一整天，起身便和色友一起去拿衣物去洗和买点晚餐要煮的食物... 谢谢他们为我离开前煮了这么一顿丰富的晚餐（都不懂是不是为我煮的-_-!!!）哈哈...
我们的厨艺进步了，嗯...
应该说，简单的料理细心的烹饪，会很好吃...
我的厨艺依然乱来...哈哈
仁兄算是很花心思和大有进步了...
喜欢烹饪的过程也喜欢收拾后的过程，感觉很棒...
可以让自己的感觉自由的放肆...
吵吵闹闹的，骂来骂去很过瘾...哈

这次回去，就多学习老豆的厨艺（偷师）kekeke...
希望可以创多几十道新菜色，让大家大饱口福...哈哈哈哈
其实，令我喜欢下厨的原因，也是因为你们...
谢谢一路支持我乱煮的东西（乱到来很好吃下下）...哈

才要离开宿舍短短的一个星期多，感觉却是那么的不舍...
我注入太多的感情在这里了...
怕到时的我无法自拔...
哈哈哈哈哈哈...
写着写着我明白了一件事...
“离开不代表失去，失去不代表不再拥有”

第三学期

一眨眼进入了第三学期,这说明了什么呢?
很快的,宿舍的仁兄和我乾妈就会离开这里37号宿舍了...
说不舍是骗人的，就算平时没什么交集的乾妈我也会感到不舍...
若你说我是指味道，你就错了...哈哈
很多精彩都是他们带给我的，添加我生活上的色彩...
我是认真的很不舍他们...

我已经开始在想往后的日子怎么过了，感觉很怕死...哈哈
不！我是觉得这里的人物和环境气氛变化对我影响蛮大的...
这学期我很期待，自己的任何一个组会有怎样的火花，会发生什么事...
并没有在幸灾乐祸，而是觉得有个心理准备会比较好...
合作这东西应该会有争吵的，会是彼此交流的促进...

昨天，我去看了阿本的部落，才发现他对我说谎...
我可以什么都不介意，但，就是介意人家骗我...
他上课迟到了，说在楼下帮忙事务的事情，所以迟了...
我便点他有到...
而在他的部落却发现，他说他迟到了1小时才到校...
也许，会觉得这很小事，但，我就是介意人家对我的不诚实...

第三学期各忙各的了，和同学的感情难免会渐渐疏远，但...
一切不是问题...
问题是第三学期，很多老师都先给完这学期的功课了，比较压力没把握可以做到最好...
尽力而为咯...
拍摄虽忙又多，最希望的就是自己的作品可以受到好评，从中找出自己的专长...
提升自己的创意和美感,做出特别的作品...

我选修了整合数位传播专题，这门课也是拍摄的，当然，也有同学没选择，因为他们觉得这学期要拍摄很多部作品...
拜托，读广电一定是要拍摄的阿，就算要求我们拍10部也是要拍的阿...
才三部，我还觉得不够呢！！
最不爽的就是不选修就算了，还在那里怂恿我放我冷箭...
我选我学到阿，那像你什么也没学到，浪费时间...说难听点（广电的耻辱）

这学期就好好拼！！！
不要懒惰了,整天睡....(被睡虫附身了）
醒了醒了....
不要被人家看扁，要给人家跌破眼...
哈哈哈哈哈哈....

存在感

说到存在感我就想到，甑燕在第二学期问过我是新来的哦？
小姐我第一学期就和你同班了...
哈...

也许我误会她意思了，哈哈，但，她这么一句话启发我的灵感和想法...

想说我的存在感真的很低吗？的确我的存在感是很低的，哈哈...

直到现在当上班长了，才会被大家注意到，但...我觉得感觉很怪..

这几个学起来我会发现到，静静地人总是一边，我以前是属于那一边的，经过了拍摄大家互相了解后才知道彼此的投契...

现在才和班的人较能够多话...
的确我班是比较现实的..

你说这社会现实吗？我说现实...

有利用价值的人，存在感会高...

没有利用价值的人，存在感就像空气...

认同我这么说吗？

之所以这么说，因为我是过来人...

也知道就算说你多好的人，背后总是藏着玄机...

太在意自己的存在感的价值，只会让自己当假面人...
做好自己就好...

刻意=特地

人总是有一种心态也许是好奇心作祟吧...
每个人对于自己的某些事都不喜欢被人家提及事情的过去,不晓得你是想知道....
还是故意在人家面前这么提起...
有没有想过对方的感受呢?
有站在他的立场想过他的感受吗?
你觉得他是不介意被提起的?
会不会一时的兴起和朋友在他面前故意说得小声笑得很大声呢?
对方对你笑笑,其实,心里却是酸溜溜的,而自己的面子都被你搞得不知道摆那里去了...

笑就可以掩饰一切了...

有时候和你说,不代表我也和其他人说...
你可以提起,但不是在有其他人的面前提起...
在别人面前提起,这是刻意的吗?
不觉得对方会介意吗?
要我在人家的面前难堪,看到我无助的表情,你就会高兴,对吗?

不要不了解人,就把人家的事情当话题...
换做自己被人家这样对待,你的感受又是什么?
这和贬低人的自尊有差吗?

什么样的场合就该说什么样的话...

戏迷...

相信大家都是追戏一族，我也是...
在来这里读书前时，我是超级戏迷...
来读书后，就完全脱离...

最近宿舍的舍友们都追戏，包括我...哈哈
因为才刚开学，想必还没有那么多功课...
大家都趁机会能忙里偷闲就偷闲...

一连几天下来,每晚迟睡都是为了追戏...
这一个风波看来维持不久而已...
哈哈...
功课来咯...

第二个妈妈

这张照片是我高三那年最后一次与这位班导师的合照... s3A高三文商班...
认得出那个是我吗？我坐在班导师旁边，我是老师的左右手...(是名副班长^^)

这位老师对我来说，是我生命中最重要的一位老师我的第二个妈妈，如今，她不在这世上了...
一开始这位老师带我们这一班的时候，同学们总是很不满，埋怨老师长气也整天气老师...
老师总是苦口婆心对我们唠叨一点，但，对我们很好，尤其对我...
从来没有一个老师对我们这班这么的关心...除了她（班导师）

每初一十五，老师会打包斋米粉请我们整班同学吃，但...
仍受到有些同学的流言蜚语，说老师做做样子...
我觉得他们很不应该这么说...
在我高三这一年，面对了很大很大的压力，成绩更是一直下跌...
我还需要负起班上的活动等等的职务...
有时受不了到压力哭了...
我没给老师知道我的情况，但，她知道我面对的压力...
记得有一次，总平均不过55的，班导师需要去接见家长，不用说我是其中一个...
当时的心情是担心及羞愧的...
直到老师面对我父母时，一直赞我办事能力很好说我尽责，只是成绩差了一些但这些不是问题...
说我再努力一点，可以追上来的...
老师没有在爸妈的面前给我难堪...
我却感到对父母和老师感到很羞愧...
记得有一次老师拉我出来外面说话，和我说他朋友成功的故事，这些故事没感动到我...
老师很喜欢在上课时间把同学约在外面给予劝解，我看到老师的用心良苦...
可我什么也做不到,很无奈...
老师总是很体谅我，处处为我想，时不时叫我到班外面，一直说些鼓励我的话和那些励志的故事...
从来没人对我这么好，也那么的体谅我不会骂我...
我只不过是一个普通而不起眼的一位学生...

我开始好奇老师怎么对我那么好？有什么企图?
其实，老师的目的很简单要使我有信心...
她看到我所有的缺点...
她从不要求我，而是希望我开心...

我不该怀疑老师对我的好...
在我的记忆里，她和我说了很多很多的话，可是我已模糊了...
我记不起了...
直到期末考了，高三最后一次的考试，老师再次的把我叫到外面，鼓励我叫我加油...
而我,终于考过了...


老师！我终于毕业了...

在隔年的新年，回到了学校找老师...
老师把手搭在我肩上说，好好读书继续求学,毕业后记得回来找她...

过了没几天，也是在新年的除夕夜，老师意外跌倒去世了...
也在除夕夜里，接听了这消息后，静静的呆了一整天，觉得这不是事实...
老师和我约好的还没实现...
老师还没看到我大学毕业,还没让我有机会回报你...

没有老师的鼓励，或许今天的我只是个颓废的废物...
沉迷于自己的世界...


意外的发生谁也不想谁离去...
今天，我接受了这事实，接受你的离去...
听你的话，做个开心的自己^^
愿你在天堂过得快乐...

中秋节前夕...

中秋节前夕就想起去年与一大般朋友像小孩子这样提着灯笼世处走...
今年，出来读书了，则没有机会一起这么做了...
中秋节对我来说也没什么特别的意义,所以在这节日也没有太多的感触...

今天，我去了对面的leisuremall，看到月饼被一群消费群指这里那里的被购买去...
很恐怖的我走回去时，终于看到月饼要被卖完了...
逛逛看看有什么可以买的，结果买了两三样吃的，却最后回到去也没派上用场...
的确自己懒惰了起来...
想睡觉而已...很废的一天*_*


回到宿舍，就躺在床里看看外面云的变化，看着看着就睡着了...
晚上时有88年的学姐打来和我聊...
从睡梦中和她聊了有半小时吧...(周公乾女儿)
令我感动的是，她在外工作也不忘记我，会打给我...
至少，她打给了她妈妈后是打给我的，我排在她家人第二位...哈哈哈哈

关上电话后...
想到中秋节的月亮，就站在楼下门外看了看月亮...
和平常的一样,没什么变化==...
圆的不是很明的...

不过，在这个夜里，这通电话刺破了宁静的气氛...
让我在这个中秋前夕不孤单的，是很轻松开心的...

我的学院...

一说到韩新，相信不少人会对它破口大骂...
为什么？
功课多，设备落后，师资更是慢慢的下降，有钱发明星梦的学生越来越多等等...
还有小黄的味道很臭，没人和它洗澡...
图书馆更是停留在18年前，就没改变过,资料不曾更新也不多...
是的...
我们比小学还不如...
冷气每次坏了找人家修理，干脆买新的吧...
修理到来可以买架新的冷气了，学院冷气越来越糟糕...
桌椅破烂到一种程度了，还叫人来一个个的修理...
电脑室更不用说，不能使用了，始终不将电脑换掉，酱怀旧meh?
课室更是一阵阵的馊臭味，相信那个课室的地毯已经有20年没洗过了，空气更是不能流通=_=...
厕所更是先进...(没力说）
我们的院长每次听到别人要补课什么的，嘴里都离不开“钱”...
最有人性讲出的一句话是，记得要浇花...-_-!!!
虽然有新校舍，但，大家都叫它做安老院...
院长是跟不上时代的脚步呢？还是故意保留这种古早味？其实，是他老了...
每个人都说我们的学院可以是一流的学院...
我们韩新学生更是无数次的要尝试改变这种落后的韩新，结果.....(可想而知）
院长不肯做改变咯...
因为院长的古董脑袋，不懂要说他吝啬还是节俭？孤寒...
创立韩新的也是他，看来最终会是毁在他手上...

虽然，我把院长和学院说到酱...
但，也有令人又爱又恨的地方...
我们的学院和别人来得与众不同,拥有别人没有的特色...
在这里理论性的东西少，学习和实际的东西较多...
因为学院的东西少设备不齐全，让我们学会了怎么应变设备不足的时候...
更开发了我们的创意来应付这些缺陷...
我们院长更是拥有自己的个人特色，所以同学很喜欢模仿他...
“延后”是院长的专有名词...
老师也和同学们相处得很融洽...

说实在，韩新学生出去工作或实习会显得很没自信...
作品总是没什么突破...
怎么提升呢？怎么让人家看得起我们韩新呢?
说了一大堆，还不是这样...
好的话不多，坏的话就一堆...

我最终还是继续在这完成学业...
相信两年后，还是一样没变...（-_-!!!)

礼物啊...

今年的九月，让我很懊恼...
不是九皇爷，我是天主教的，和他没关系...哈
雨天吗？不是...
而是朋友们的生日阿...
天啊...
他们的生日，真是让我费尽心思...

注明：没有责怪你们的意思...哈哈，不要误会啦...

九月太多人生日了，此时此刻，让我很懊恼的就是礼物...
人缘太好，朋友太多...哈哈
不是啦...没有啦...哈哈
而是选择朋友的礼物好难哦，又不想敷衍...
敷衍的话干脆不会送咯.....
我并不是朋友生日就送礼物的人...
我是看交情和朋友的感觉....kekeke
收到我礼物的人，算是我特别的VIP
高兴咯，收到我礼物的朋友...
不可以骄傲到外面宣扬说你是我的VIP噢...
哈哈哈哈...

共有5份是要送的，礼物还没着落阿...
其中一份特别的，是要给我妹妹的...
不知从几何时，开始对她好，以前总是认为她很串的，现在感情比以前好很多了，也许出来读书了，我们少点摩擦了吧...
她会关心我，感觉她像我姐姐多点，偶尔也会唠叨我,思想成熟带点稚气...
我从没注意过这位妹妹，相信她也不会注意我吧...哈哈
直到现在，我才注意到她，一起长大的姐妹...
我很羡慕她佩服她,承认自己不如她的一切...
我引以她为傲，虽家人或亲戚总是拿我们来做比较，但，对我们的感情没影响...
当每次回去时，少出门的她都乐意的陪我走一趟，一起用餐，说我读书的故事，说她那里读书的故事，其实，感情比以前算好了，至少这妹妹会关心我的脚伤特地问我之余也不忘记开我玩笑...也是过分的啦...哈哈
决定选份特别的礼物给她...

其中还有份礼物，不知这次是什么样的情况该送什么样的礼物...
以往都会很花心思的设计这位人的礼物...
如今，我不知道自己该怎么做，还是一封讯息呢？
差别大噢？
因为至今的情况和以往不同了...
所以对这份礼物充满矛盾...
第一次遇到这种事...
我唯有顺其自然...
这位的礼物才是我特别的头疼...
决定了,送份最没有诚意的礼物给那人...哈


礼物是我的心意，希望收过我礼物的你，可以珍惜这份礼物...
礼物除了是代表我的心意外，对我来说...
也有着不同的意义...

老牛，淑雯，进福，秀蕊，他，荣章, 芳葶，妹妹，哥哥...生日快乐^^

突然想起教会的歌^^

这一件礼物，你收到没有，眼睛看不到，你心会知道...
这一件礼物心门外等候，唯有你，别人不能收...^^

人家写部落我写部落

哈哈...人家写部落我写部落...
怎么看了人家的部落感觉差那么多?
大家都写自己的事情,分享自己的经验和遭遇...
我写的部落多数都和自己自言自语多一点,哈哈
还好啦噢?也有和你们说说话啊...
还有爱说教-_-!!!

哎哟，各有各的特色^^

这个部落有点麻烦是在于,你需成为一员才能够留言给对方...
很麻烦噢...
可是留不留言也无所谓啦...
至少,你是我的倾听者...
我的部落一开始,有公开给所有的朋友知道...
可是,最后我还是选择不公开,给少部分特定的人(也就是你们)了解我在写部落...

有时候好奇,写部落怎么要公开给人家知道呢?
一开始以为只是把你面对的问题写在部落,过后人家来留言给你建议或分享...
正常啊...
但，慢慢的你却会了解，已不知觉的慢慢依赖部落给你的安全感...
为什么我说安全感？
什么都对部落说，似乎它就是你的聆听者...
也许虚拟的网络，在这里可以给你找到一些些的安全感...
如果，太依赖这安全感的话，会将自己的另一面完全赤裸裸的呈现在人家面前...
也许你会说，写部落就是要人家认识最真实的自己...
没错，可是这世界是险恶的，自己还是需保留点隐私...
部落不是写给自己看的meh？然后再检讨自己啊...
写给自己看就不会让朋友知道你的部落啦...(拜托)=.=

分享还是我在写部落的目的，在部落找自己解答不到的答案...
就算找不到也没关系啦，至少我有提一提...
尽管问题你不解或觉得简单，让大家思考下我的问题,脑才不会老化...哈哈
还有，最重要的是发泄和悠闲时段打发时间....嘿嘿

以上是个人见解自己的风格...（浩连）哈哈

忧郁

之所以一直写部落，不是我积极也不是没有原因的...
1。打发时间发泄发泄2。无聊太悠闲3。有灵感，有话说..

来说说正题...

什么是忧郁？
我以为忧郁这东西是不会发生在我身上的...
而我自己也不知道是不是中了这种毒...
也许从我文章上会看得出我忧郁...
我问了88年学姐看了我的部落有何感想...
她说感觉给她忧郁和没人可以和我谈心...
还强调那是她个人的看法，哈哈...
学姐所说的最后那点我可以接受...
毕竟，曾经拥有过谈话的对象，现在也失去了...

是我失去过了，无法再对人交心吗？
其实，很多时候情绪思想是自己的，应该要自己会协调...
我相信是全世界的人都中了“忧郁”这种病毒^^
不信，你就问自己看看咯...

而心事这东西，谁能说得清说得明白...
自己了解就好，很想有人可以懂我的思绪，问题是：谁吃饱酱得空！！
哈哈...

觉得现在的人幸福与不幸福都面对同一个问题，问题就是...
不知足现在拥有的一切，想要获得更多更多的存在感...
我的存在感可以很低也可以很高...
当同学要帮助我的时候，我的存在感就有价值...
当同学不需要我的时候，我的存在感只是个空气...

说到底我是个人家需要时的陪伴物...

不是我想法极端也不是我悲观...
这是每个人会面对的问题，没有人的存在感永远被注视着的...
往往被忽略也是很正常的...

忧郁...
其实一直在我们身上的，不只是我连你也有的...
不信你可以找找看^^

一个人...

昨天，享受了个人的时光...^^
一个人搭巴士，一个人走路，一个人逛街，一个人吃东西，一个人看戏...
前面四个呢...我已无数次的一个人了，而一个人看戏倒是第一次...
搭巴士时我特地选了U47来搭，因为它会绕一大圈，我选择慢慢享受搭巴士的乐趣...
有的人会觉得搭巴士很麻烦很浪费时间不方便什么的，对我而言是种享受...
从麻烦中享受这一切的不便...^^

途中爸爸打来，问说我在那里，我撒了谎说我在宿舍...
爸知道我脚伤，叫我不要世处跑，我也不敢和他说我在外头...
而他问我说要不要去中国，我希望这次我是能够把握机会可以去中国...
很想去见识见识外面的世界是什么样子的...
但这一趟反而感觉要在学院付出代价似的，怕撞上自己的考试时间...
哈...想太多了...

搭着巴士一路上思考，一边看看搭巴士的人，发现很多都和我去同一个地点...
而从他们的脸上个个都是思考着某些事情，显示出对生活的无奈...

到站了...
我选择和他们不同站下车,开始我一个人的旅程...

到了目的地，我去了礼品店，选礼物...
始终找不到我满意的礼物，因为我想送点特别的礼物给她...
最终，买了生日卡...
走了三四层，停停走走的，脚开始痛了...
还是没找到生日礼物...

最后去买了戏票..."钱不够用2"
过后有时间，吃了点东西,又开始注意人起来(怪僻吧）^^...
发现很多小妹妹开口闭口都离开不了，她们心中心仪的对象...
看到男生经过，又开始讨论一番（真是三番）...
手里提的都是自己的战力品（钱是父母的-_-!!!）...
使用的电话更是要美又最好的...
也许现在的生活便是如此...
每个人都过着奢侈的生活...

接着去看戏了，虽这部片子有好笑...
新加坡戏嘛...对白都很幽默...
而我始终笑不出，因为很注重戏里头的情节，到了尾声才笑了一下...
别误会，不是不好看..
这部片真的很感人，使我感触很深，看到里头的奶奶想到了妈妈，父母年老的时候，兄弟姐妹...
真的值得一看...
看得大家一把眼泪一把鼻涕的...
幸好是自己一个人看，否则给人看到我哭得很凄凉的样子肯定笑死了...
真的是一部好片，一定要看...
强力推荐“钱不够用2”

在时间的推动下，我等了半小时多，终于搭上巴士返回宿舍...
在巴士上发现自己是巴士上自己是最年轻的一个，哈哈...
有点占占自爽...
下车的那一刻，我没有马上回去，我去了leisuremall后面，看看翻版出了没..
哈...
答应朋友，要寄给他看...
可是，还没出...

路途中似乎又感到脚痛了,是时候回去了...
回去的时候，看到了我们的院长...
他还蛮奇怪的，走在沟渠边...
回到了宿舍，冲个好凉吃自己煮的东西，msn聊下下...
受不了了，跑去睡觉了...
一整天的行程就是如此...哈
到了半夜，醒了一下，开了电脑不到10分钟，又关电脑睡觉去...
很累...

有时候觉得一个人走街的时候，时间很多却不知道怎么利用...
一个人显得很孤单很尴尬的走街...
也有好处是一个人显得很清静...
没有人左右你想去的地方...
不过,看到每个人都有人陪伴，真不错...
至少,嘴巴不是整天闭着的,有需要时才开口...
但，我也一切都还好...
毕竟我习惯了自己一个人...

时时记住不要“身在福中不知福”...
把握自己拥有的一切^^

另个我

常常在想世界的另一端,会不会有另一个我?
我想我这么想,绝对不会患上人格分裂吧....
我常在想...
就算不是真的,我也会希望它是真的存在,自己也会很无聊的想些有的没有的...

在想...
我现在很忙,她应该很悠闲...
我快乐,她难过...
我脚受伤,她没事...
等等...
每样事情都相对的,那看来另一个我真的是很倒霉...
因为我总是很幸运^^

镜子都可以反映自己的模样啦...
小叮当故事都可以穿梭未来(算是另一个世界)...
可以改变未来的命运...
我羡慕大雄有小叮当带他穿梭未来,更佩服这位作者带给我们那么多的幻想...
因为小叮当,我开始幻想...
到底这世界这宇宙有没有两个自己呢?
哈哈...
我想这个是没有答案的吧...
不存在的事...
也许是自己想改换现在的生活吧...
所找的借口吧...
能的话就和另一个自己偶尔交换生活...
体会彼此的生活...
让他感受我的幸福,我感受她的遭遇和难过...

幻想自己另一个我的生活,其实是在想说自己想过的生活...
因为现实的生活不允许,只好拜托另一个我在她自己的世界里替我完成...
她所在的另一个世界应该是虚幻的,可以完成很多现实生活里不可能的事...
所以每当自己不开心时...
总是说给她听向她诉苦,她很体谅我,说:"你实现不到的,让我替你实现"
我觉得自己很幸福有她,而她也觉得很幸运的有机会去体会我给她的这些幸福...


这种是对自己的安慰...
对自己来到这世界的一个小小期望^^

失恋和失意

到底失恋和失意这两个的差别在哪里呢?
其实,我是不懂的,而以我自己的看法和见解是这样的...

失恋是在一起了,又分开了...
失意是没在一起,最终对方是和别人一起...

对吗?

对一个人而言,把自己的感情一直寄托在对方的身上...
就是把感情放完吗?

近来,看到很多朋友都是如此...

我始终不能理解感情的杀伤力有酱厉害...

人一直为情所困...
永远需要时间跳脱出这框框...
有的人甚至一辈子都脱离不了...
有的人则因为如此而改变自己的一生...
时间不是一个问题,而是在于自己的心态怎么想...

感情伤害有等级...
层层的等级都形成不同的结果...

多情自古空余恨,此恨绵绵无绝期！

够力（福建话）9月6日...生日快乐

今天是有位仁兄的生日...
我们为他庆祝去了，而他一直除了谢谢，还是谢谢...哈哈
朋友嘛，那需要那么客气哦...

而且，也刚好我表姐蓉来借地方住宿，也参与我们一起为这位仁兄庆生咯...哈哈

一星期前，我就开始为这位仁兄的生日计划了，嘿...是不是心机很重嘞...
礼物也在上星期有机会出去时买了材料，就弄了一点一点...
而昨天接表姐时除了逛街，回来时也买了月饼和蛋糕和他们的晚餐...
可是，当到了时间寿星的电脑里播放着“祝我生日快乐”这首歌阿？哈哈


而这一夜大家都很疯狂玩得不亦乐乎又面粉又水的,我还害到另一位仁兄撞到脸....哈哈

希望他会永远记得这一夜，他22岁的生日...
不知还有机会一起再这么的疯狂和他再次的一起庆祝生日吗？^^
无论如何希望他永远的开开心心...
记得我们这一班朋友在...

对于这次这位仁兄的生日，我承认自己的准备功夫不足...
使这场生日会一切美中不足，送不了他一个特惊喜地完美生日，而且瑕疵多多...
连做给他的生日礼物也是,都是订洞机的错..
看大家都马上送了，我也快快咯...
所以趁晚上时，马上快快弄...kekeke
可惜啊...很多的瑕疵，下次再弄好一点...
拍写>< 今天寿星请我和另一位仁兄吃大餐，真是不好意思勒... 让他破费了... 忘了和他说“谢谢” 牛！！！谢谢

HaPpY BiRthDaY

梦（五角）...

我觉得读广电的人,头脑不是"盖"的...
亏这位学长很有想象力的写出这篇"无聊妄想曲之一"被诅咒的五角
总觉得他很爱发梦,厉害的是喜欢借梦来发挥他的故事...
这说起来就像是他的借口,与其说他懒惰...哈
可是不得不佩服他,因为若是拍具体写实点的剧情会受到场地上限制,加上时间也不够,人物也需物色...
最好的方法就如他利用了一场梦带过,梦可以任你拍,无需受各方面的限制...
当没办法被时间的限制下，脑袋是需要转一转的，所以这位仁兄很厉害咯...
当然这剧本不是没有故事的,他还是有故事性存在的...
拍点让人感觉轻松的,情绪上也不会酱紧堋...

人总是很爱发梦也很喜欢瘫在自己无聊的世界...
而梦总是梦到自己生活中不可能发生的一些琐碎事...
它可以是那么的真实和不真实，编剧就像梦这样，写些永远不可能在生活上发生的事情...
因为我们一直追求我们想要的生活，唯有拍摄才能满足我所追求不到的事情...
它可以真实和不真实，而现实生活就是可以真实...
不真实是不存在的...

而不知这位学长是第一位这么做的吗?拍摄关于梦的...
如果是的话,对我个人而言它会是种突破...

再也不提起...

曾经对你的感觉是很近很近的,现在一切都离得好远好远...
我放下了对你的执着，重新回首为你难过的日子...
笑说我明白了...

现在的感觉没有以前背负得那么重了...
你说走就走，把我留在原地，傻傻的注视你背影就这么的离去...
对我而言，一切来得好突然，一开始...
试着体谅你---接受---讨厌---生气---难过---放下至到原谅
我不喜欢执着不属于自己的东西，包括自己的幸福^^
是我的一厢情愿，我脸皮厚吧...^^
也许这就是美丽的误会吧...

我的梦醒了...
明白说感觉失去就是失去找不回一模一样的，不是比以前精彩就是比以前沉默...
这样也好...
那些日子的单纯和回忆总是短暂，曾经拥有过的如今就像风一般被吹走了...
我挣扎的握住了...
但...又放手了...
因为握住的这一杀纳了解你从不握住的原因...
你从不去记起，而我则每次记录着一直记着...
现在，我没必要这么做了...
让我与你相遇的那段期间是空白的吧....^^

曾经快乐的日子是你给过的，如今我学会给自己了...
在你身上我学习很多，而你为我付出也很多...
我除了“谢谢”就不知道该说些什么了...

今后，决不记起我们之间拥有过的任何一切，各自过各的生活吧...
让我们成为最普通的朋友...
我知道你当我是知己，但...
现在最希望你当我普通朋友就好...
我不要让以往的这些回忆绑着我...
从我的眼神也许对你就是那么的冷漠，也不再对你发光闪亮...
再也不提起了，不再对你提笔...

现在的感觉实在很好,不用担心任何人...
没有自己感情的世界,虽很空和孤单....
但,这种才是我要的感觉...
很满意现状...

(很多时候机会一直在我们面前出现，我把握了机会把它握住了，谁知这机会不是属于我的，而是为别人留的）握得住机会不见得你就可以主宰你就是赢家，机会往往不是我的...

一个疏忽,一个教训...

去看了中医,中医说我有点骨裂伤...
每当起身我就希望一切都是梦,可是一切都被脚痛给痛醒了...
早上醒来,下床很难...
甚至睡觉期间，脚怎么放都一样还在隐隐作痛...
脚伤什么都做不了,让我心里很"按捶"...

昨晚看了中医,我觉得这位中医师很厉害,果然是经验丰富一碰我的脚就知道我的伤势...
谢谢两位仁兄一直那么帮我，介绍我中医师看伤势，浪费你们很多时间和精神...
对不起，谢谢...
麻烦了...

医师说我之前用错方法来治疗我的脚了,不可以用热水否则只是加剧脚的痛楚...
我的伤较为不同,应该用冰水,和人家相反...
之前就看了一位医师,他用了热光替我观察说之所以那么伤是因为走伤了...
我承认的确被我走伤了,但看了这位医师的没什么效果...
我对我之前去看的医师没信心,而昨晚的医师却让我较为有信心,感觉得出他经验老道,甚至讲解让我知道了,原来我伤得有点点的严重...
他也有提议我去看西医,但,我最终还是选择放心的让他包扎...
毕竟,专科很贵,不想出来读书了还浪费那么多钱...

我最怕我身边的朋友家人为我担心，我选择了不和家里人说，怕父母担心...
但，现在父母一直打来问我几时回，我一直以我有补课为借口，暂时不能回去...
天啊，我还犹豫不决该不该说，我知道他们迟早会知道的，只是不想连累这里的姐姐...
我觉得自己麻烦人家太多了，每次都顾虑我的脚伤，迁就我帮我...
我真的是一个包袱...
都是自己的疏忽,活该落得如此下场!

昨晚，不晓得是我的错觉吗？仁兄陪我看了医师后，显得心情很低落，我很怕他在那里内疚...
也不知他是否假借自己看不惯自己的新发型而心情不好...
自我脚伤后，我限制了他的自由，觉得这个假期他可以四处去玩的，甚至和朋友出去也可以开开心心，尽情地玩，是我限制他了吗？我觉得是...
出去了还提早回来...
是因为我的脚伤原因吗？
真是麻烦的我...
我不懂以上的事情真是我想的那样吗？
我麻烦他很多很多了...
我的心里不是滋味...
完全不关他的事的，他却一直内疚...
我很难过自己的伤势，带给那么多人麻烦...

几时才能摆脱这个累赘哦...

听医师这么一说我的伤势时，我快要哭了，很担心医不好（不好意思啦，第一次嘛）
没想到我也会有如此的遭遇，不过，还好不至于跛脚吧....
我的心里是很担心，难道如他们所说的要“放血”...
不会吧...@@

连假期都没得回家，幸好宿舍有位仁兄在，但，麻烦他太多了，又要定时的带我去换药...
我在浪费他的时间精神车油....
唉~...抱歉,给你们带来那么多的麻烦...
想着觉得自己真的很笨，人家跌楼梯我跌楼梯...
为什么我酱失败哦？
有位仁兄给了我拐杖，lol~我不会用啦...
而且不想用...
感觉用了就是对自己的脚伤认命...
不过，谢谢这位仁兄的一番好意...thx so much@_<
88年的学姐，对我真的很好，特地大老远来帮我买粮食，不然早就饿死了...哈
等我脚伤好后，一定会好好报答他们的...
请吃大餐！！！！

一定！！！！