傻過頭=憨過頭

勇氣...
我們都缺乏勇氣，也許在某方面你的勇氣比我多...
勇氣貿貿然的出現，又消失不見...
試探了一下下，很怕很怕，怕答案不是我要的，收回勇氣繼續當縮頭烏龜...
任自己在猜疑胡思亂想...

不要驚動我...
目前的我很好，讓我無所謂沒有憧憬般的走下去...
不奢望任何事了...
平凡就是一切，簡單就是所有...

我要傻着生活，憨着幸福...

心碎不同的2個人...

今晚有一個人的心碎了...
前晚我也把一個人的心弄得粉碎...
他們心碎的聲音...

我聽見了...

我保護不了他們，反而傷害了他們...
我知道、清楚事情的發生...
理解我們的決定和感受...
但，解決的問題...
不給予信任就是分開...
誰也不要對誰好...
我喜歡果斷、簡潔、清清楚楚...
可以不計較之前所發生的事，從新開始...
若心裡介意，那請放棄我這個朋友...
我不配當你的朋友...

這2晚，讓2個人流了不少淚水...
心也在壓抑...
心也會在哭泣...
我無法正視這樣可惡的自己...
求得原諒，是我能夠讓自己的心理好過點...

你還願意當我朋友嗎？

幸運的方向

期末考的成績幾乎出來了^^
英文88%
傳播理論與質化100%
華文90%
動態攝影79%（粗心T.T）
靜態攝影92%

還是一些分數沒把握好><,下次要更努力！！！
今天練習ping pong，單單姿勢就被矯正很久了><
好難啊～～也很辛苦，但，享受其中^^
說到這個，ping pong的女生都要退了= =
大家的樂趣似乎不是ping pong了，只有我的熱誠沒在退～～
好不容易一班的kaki，好不容易了解的彼此就這樣解散了嗎?><
有點無奈...
以後練球就會很寂寞...

每六或日，都會到外跑跑，也拍了一些美美的照片^^
謝謝，這一班南院的朋友豐富了我的生活...
再努力的拍多多照片^^
與你們分享我的這份喜悅～

潛意識隱隱作祟...
潛在的底線還在沉睡...
噓......
晚安咯^^

心的被撕裂,莫過於此...

今晚深深的吸了一口氣，寫下這樣的心情...
今晚的心被撕裂，心碎得很美，一種信任存在着自私和貪婪...
我看得很徹底，跌得徹底，無所謂我承受得起這樣的煎熬...

當自己覺得自己一個人時，不必向他人乞討憐憫...
我自己可以很堅強的完成這一切，他人給予的眼神猶如隱形和不削你一眼...
是的，再次被遺棄...
對自己說我就是與眾不同，習慣一切，不再給予任何人信任...
把心留著，保護它，傷痕累累再次的撞擊就再次的撕裂...

沉默是最好的回答...
不再疑惑不再問為什麼...
表面功夫越來越差,我行動證明一切...
逃離這一切的一切....

眼淚眼睛裡打轉，不給它落下...
拼命的往心裡面吞...
心裡多麼的不甘多麼的不服，我也不委曲求全...
也不屈服...

我自以為懂的那個他，他不懂我...
最後，他利用了我的信任，試探我們之間的友誼...
給予他一次次的機會，他忽略次次的機會...
似乎說明不用太在意，我們之間的信任...
再次的背叛，再次的心冷冷...

這一次真的傷了...
輸了我們彼此那麼信任過...

但，我還是守住了你的秘密...

『人為什麼存在』

夜晚，總是觸碰人的內心深處...
感概的感概，回憶的回憶...
期末考就一邊去吧...
屬於自己釋放的空間很重要...

偷偷在忙碌的時間應該讀書的時候，寫點東西...

我想回一個人給我的題目...

『人為什麼存在』

這個題目以餓哦的邏輯來說，不以這些科學理論根據的說...

我想上帝也怕寂寞...

要不然一開始也不會只製造了亞當，覺得亞當會寂寞，就製造了夏娃陪着他...

人為什麼存在原因是寂寞吧^^

短短的解答...

這是答案嗎？

铁齿的家人....

过几天就是期中考了...

没有考试的课就是做报告...

明明今天说好要做报告的，结果没动到==

只是把它打开着,过后知道自己不去碰它，就索性眼不见为净关了它...

对了，我的新闻短片入围了TVBS大学新闻奖哦...

希望能够赢取那一万元><

最近邮寄作品，也给家人送信去了^^

我想我肯定会被骂死><

我们家的人啊，即使感动也绝不说出口，也不向外人或自己人呈现自己感性的一面^^

总要酸人家几句或训话才甘愿，掩饰自己...

如果得到他们认真地劝导，就知道事情的大件事了...

铁齿的家人....

不知道我房间变得如何了呢？^^

会不会老妹在那里做她的鼠窝了==

家里的每个人都好吗？

大山脚的朋友也好吗？

k.l的朋友都好吗？

部落格的客人，有空多留言...^^

多说说你们自己的事^^

你傻瓜，我壞人...

來台灣已有差不多2個月了...

接著就是期中考，報告很多的期中考，我要細心慢慢的思考去一一實現...

和同學們相處依然陌生，雖說同一班，但，不多說話的機會～

我還是情有獨鍾獨來獨往那種孤獨感～

外表和內心表達不一的我，說明我沒辦法被人管制...

我覺得一位室友和我的性格會有點衝突...

我也盡量少發言，不想有爭吵，也許這是我單方面的想法...

她沒這麼想...

我想逃離這裡的一切...

我待夠了...

我堅強，這點傷我還傷得起...

我承受得住...

心的納悶，無處釋放，唯有靠運動和打球來詮釋這一切的不必要負擔...

遷就果真有那麼一點的累...

我是附屬品...

總喜歡自虐自己去遷就他人，去受他人的氣,填你心裡所缺的...

總喜歡在別人面前說謊...

總喜歡說沒關係，無所謂...

對於某些事我真的沒關係和無所謂....

種種的殘缺與不完美...

淪落在懺悔裡，徘徊了很久...

我走不出這框框...

打不開那心牆..

我虛偽 我慚愧 我嫉妒 我自私 我醜陋...

我的私心我覺得好可怕...

你這個傻瓜，不該親近我...

省略我吧...

我不是好人...