我要生气咯！！！

不管每天有多忙,我总喜欢等大家不在宿舍或熟睡时,偷偷跑来这角落发泄发泄...
喜欢在这里忙里偷闲...

我每天不断的思考一些有的没的,我和朋友之间的相处很小心...
不想结怨，任我多讨厌人也好，也对自己说要包容...
其实，你也可以说我假,说出这种话...
无可否认的包容一个人不容易，但结果却是开心的...
你相信吗？
老实说我已分不清那个才是我...
我试图找回以前的自己，可是还是不行，我还在深怕着仍然突破不了自己心里的那关...
我一直用自己的理智去压制它，一直用理智看待任何一样事情，开始保护了自己...
很累...这样的自己真的很累...

每天的感觉就是那么的累，当了班长更累...
气的是同学的不合作和被动，看来我帮老师收的功课永远收不成了...
我也不是不清楚你们，就算有多余的时间你们也不会去找出你们的功课交给我...
人就是那么的自私，自私是可以...
而你不曾为人自私是否过分了点呢？
每次当我的话耳边风，从不去注重人家所说的话...
也许你们还学不会“尊重”二字吧...
有时候真的很想将你们一次过骂一通，我真的会受不了，从不站在人家立场想的人...
永远只是为了自己，方便自己...
我是班长，我有责任于你们，你们是否也要有责任于我呢？
态度可以不要那么的傲慢吗？

你们永远不知道背后辛苦的人是多么的为你们...
也从来不会道谢，只会觉得理所当然...
当然，我不稀罕任何一人的道谢...
这是我的责任...
只是要你合作就好了，这也很基本...
学习如何待人会让你成长更多...

我是很有脾气的一个人...
只是处于理智和包容的矛盾中间...
不想多说你们什么，不想和你们起争执...
一方面，我也站在你们的立场想...
但，从没有人站在我立场想过...

一个人要负责那么多东西，很累...
包袱很重...

想回到平凡的日子，因为那也是简单的幸福...

忙忙忙忙忙....

这学期虽然短...
可是功课却是够够力的,深怕自己应付不来...

画storyboard，整合，video shooting，剧本，ptv, boardcast,订巴士，出外采访4次，新闻实习的报告，专题，乒乓队员,lan的科目收集，世界新闻史presentaion,电脑排版做名片，戏剧概论presentation...

要命了这次，不少东西都是我在负责阿....
希望自己可以快快完成...
不要给自己压力...
松下来松下来...

话不多说

最近我总是反应不过来自己接下去要说的东西...
变得自己越说越不清...
别人也听得一愣一愣的...
最后，还是没将明确的讯息表达出来...
感觉自己的废话很多，别人浪费时间听你讲话...
想说话的时候，总是时不时会断线...
就算最后对方听完你讲话，也只是他给足你面子...
其实，对方还是收不到我要传达的讯息..

我知道有时说的话没有人听完...
没有人听得清楚...
但，不喜欢人家敷衍我听我说话...
如果，不想听就叫我静静吧...
不会责怪任何人...
总比我说的话给没有要听的人听...
我希望自己说的话，至少对方肯听，而不是敷衍的听...

我的头发...

今天剪了头发，有点想哭的感觉...
不喜欢，看了人更胖，把刘海剪得好短哦...
而且也不便宜...
给个新手剪....
天啊，赶快把镜子收起来。。。
受不了自己的样子...
更痴呆，更傻...
好苯笨的样子...
够力了啦,花了不该花的钱...
我快要破粗口了...
她妈的...
其母之！！！
好气好气！！
难过~
怎么出去见人哦...
天啊...

心有灵犀的两人

今天真是被大丸子气得我抓狂,上气接不到下气...
一直中断我的话...哈哈哈哈哈哈...
想起来很久没这么开心的笑过了...
哈哈...

我会特别记得今天的感觉很开心的聊着...^^

还有，大丸子说她和袋袋子心有灵犀...kekeke
超好笑的，我和狮子头来个击掌验证他们的心有灵犀...
哇哈哈哈哈...

袋袋子要打开自己的心，让大丸子住进去哦...哈哈哈哈哈哈

不搭的自己

近来不知怎么搞的,不敢和人家说话,怕自己说多错多...
突然，也有了莫名的恐惧面对任何人...
我不知道什么时候该说话，什么时候不该说话...
什么时候应该说什么样的话...
顿时间封锁了自己,更加不想和任何人交谈...
我怕我说错话，我担心人家对我有所误会,现在的情绪处于惊慌失措...

不擅于表达的我，总是容易让人家误解我的意思...
很多时候也因为自己的心直口快，让人家不高兴...
说错话了...
其实...
每一天自己所说的话，自己睡前会先去想和反省...
今天的我，到底又说错了什么...
而站在对方的立场，他的感觉又是什么...
真是没事找事烦，有时候想想有这必要吗？
在我面临这种问题时，总是对自己说顺其自然吧...
以前，有一个人说过，谁对我好我就对他好...
后来，发现这个人是大话精...
每次都是他说，我去做...
现在我解脱了...
我觉得相处得来就好,不必在意是否对你够不够好,也不必像我笨到为了他说的一句话，我就会在意的去做...
只要自己觉得这样好就好了，不必特地为了讨好别人做自己...
辛苦自己，我曾经就是这么如此...

我蛮在乎我身边任何一人的感受...
你问为什么？我也答不上来...
也许我觉得人生太短暂了，每天都觉得时间很快的过...
我想把握每一天相处的机会...
我不懂接下来会发生什么事...
但，我想朋友有今生没来世...
(除了，进入我black list的人)
况且，每个人都有自己辛酸的故事...
我希望自己能够将自己的关心带给他们...
给点依赖...


有人说过我感情用事...
有人说我意气用事...
有人说我容易被骗...

我说我自己没有自信,没有智慧，没有用...
自己知自己事的...
有时会一直选择逃避...
我就是这么的懦弱...

写着写着...
原来的我是这样的...
心理想的和自己做的不一样...

包容

终于明白怎么退一步海阔天空,了解接受才会快乐...
不该贬低人，藐视他人...

一路以来，我不怎么喜欢我同房的学姐...
她的生活习惯，我不能接受到现在也一样...
我承认我对她有偏见，有时对她说话很不客气...
也有向朋友诋毁她，开她的玩笑...

不懂是不是太久没见到她，连最近的我也不知怎么了...
我很主动的对她关心，并不是因为八卦...
我这两天和她聊了很多，尤其是今天聊得特别多...
也许我反常了，但，无可否认的是我们更认识彼此了...
过后，这两天我自我反省，我知道自己错了，自己不断的一直中伤人家...
她没中伤过我，也没有埋怨过什么...
在我电脑前，贴着一张纸，为了警惕自己，写着尊重人权、尊重别人、尊重彼此间的感受...
现在我觉得对自己很讽刺...
到了大半年才发现这张纸时时在我面前，时时提醒我...
包容才会使自己拥有得更多...

心中有怨念生活不会开心，心中有恨意心门永远打不开...
这是我今天才明白的道理...
这些话看书都一堆，自己领悟才更能理解自己的心是多么的丑陋...
天天反省，会发现自己中伤了不少人，伤了不少人的自尊...

看别人不顺眼，是自己的修养不够...

蛋糕象征开心

原本想说今天出去跑跑的,可是老兄约去吃...
就打消了这个念头，和他们一起用餐...
在用餐前，总是面对一个问题，那就是要去哪里吃？
大家讨论到最后，结果，每次都是我们的元老决定...
哈哈...
用完早午餐后，我看到了不远处有蛋糕店，我觉得他很引诱我...
我就冲动的到那家蛋糕店买了一粒蛋糕...
就连决定买什么蛋糕，还是面对选择这问题...
结果我们就猜拳，最后是我赢了...
哈哈..
买这蛋糕的用意无其他原因...
蛋糕对我来说是开心的象征...
近来面对很多的不开心，索性的想与大家一起将蛋糕吃了...
把最近的压力烦恼不开心的，都抛掉...
蛋糕吃进肚子里,开心就会随着来...
这蛋糕是我要带给你们的开心，不要和我计较金钱那么多了...
让我来请...
能和你们一起分享，算是带给我自己的一种安慰...

可是，很不好意思地就是浪费了老兄很多时间在买蛋糕...
在这向他说声“对不起，谢谢你们”...

今晚，去了kepong吃肉骨茶...
真的很好吃，价钱蛮合理的...
也在k.l游车河..
为了看人妖...-_-!!!
刚大家把蛋糕吃了咯...
好吃！！美国式巧克力蛋糕...






如果，要给这蛋糕有原因的话...
那就庆祝我重新开始吧...
庆祝我失意了,庆祝我不会再放不下，耿耿于怀...
庆祝我喜欢过了...
庆祝大家都事事顺利，开开心心...
永远幸福快乐...

吃不到的你，流着口水看着照片也可以感受哦...
同时，这些祝福也会在你身上一一的实现^^

失眠

这几天整晚失眠...
一躺在床上，闭上眼睛就很多画面穿来穿去...
实在让人家很难受...
到了隔天下午，又开始累了...
睡了午觉，晚上就不用睡了...
天啊~
真是折磨...
最近面对功课压力，真的是会死人的...
加上最近提起圣诞节...
算了...
顺其自然...
一个人就一个人...
回去就回去吧...

心情转移

今天很累,可是又不想睡...
功课明天才做，今天风平浪静...
下午去逛街回来，心情好多了...
现在，我才懂原来我可以去的地方不多...
来来去去都是leisure mall,金河，times square...
开始看腻了...
没什么东西好买，买不到自己想要的东西...

总有一天，一定要闯k.l...
可是，不是这个时候...
功课一堆-_-!!!

加油拉...

哭包菊

最近是我的难过天，尤其是今天...
每一秒都在哭，我真的不想去想的...
我一直忏悔，看见爸爸的成就了...
我不知道我几时变得那么软弱，为什么连吃着面包也在哭...
为什么打雷我也哭，为什么去了厕所也哭，为什么停电我也哭...
为什么突然你的影子突然闪过我的脑海中我就会哭...
拼命看戏让自己眼泪流，拼命的发泄心中的压抑...

每个人都有权利去难过...
但，难过不是了不起的...
要记得回来你开心的地方...
自私的为自己开心一次，什么都别去想...

我比以前更胆小了...
不！！！
我要找回自己...

自你的离去，我开始写部落...
如果，我不认识你，现在的我是怎样的呢？
这个问题，我不该再思考了..

我很想念我的家人...
真的很想看看他们...
我越长大，越担心家里的父母...
越懂事越怕他们担心...

我该庆幸...
从不会表达情绪的我，我已经学会表达了...^^

不要难过...
要哭就哭，就算在人家面前落泪也不会羞耻...
不用怕人家笑...
你有权利哭的...
该好好利用这权利...

下雨天,水淹淹...

最近整天下雨，这几个月都是雨季...
以前的我很喜欢下雨天，近来我开始讨厌了...
我觉得雨天很霸道，喜欢就下起雨，阻止人家做事...
说明雨天也有自私的时候...
雨天也令很多人生病，家乡淹水，令交通不便，车祸多多宗，把modem劈坏，害人家滑倒，衣服不能干，小贩不能做生意，激起人家内心不愉快的感受，扰乱人家的思绪,害人风湿病复发，使人家多愁善感，忧郁成思...
原来雨天的心机那么重...

是在报复我们吗？是我们的人为太过过分了....
所以就这样的折磨我们...
歌词都有写，我有雨天你能体谅...
背后的主谋是雨天“你”...


你的真面目比人还可怕...

无厘头...

今天,自己又不知怎么搞的,玩心大起...
哈哈....
也许憋太久了，每次袋袋子回来才会被他激起我那最大条的神经...
说了一堆的无厘头的话，做了一堆的无厘头的事,还拿布折“内衣”-_-!!!
尤其，是另一位仁兄，说的话更是令我惊讶，永远想不到他会这么说话的时候 ...
他的话题真的是会撼动人心，蛮令人震惊的...
不错...哈哈

谢谢仁兄借我boardband上网...
也谢谢袋袋子和阿富弄好宿舍的线...
无可否认的和他们相处，我是很开心...
认识他们到现在，从没不开心过...
他们也比我够无厘头...
哈哈...

很喜欢这样子的无厘头，不必介怀说什么...
但，也要看话题和人...
无厘头也是可以让人放松，发泄和放肆的方式...
对我而言，我是这样的...
什么都能聊...哈哈

昨晚袋袋子问了我一个问题，说是时候接受了...
感觉他在教唆我做坏事，哈哈...
没有啦，我过不了自己那关...
哈哈哈哈哈...超paiseh的

希望永远这么的无厘头下去...

家好月圆

我一开始对家好月圆这部片没什么好感...
但，每个看过的人都说好看，这点我很质疑...
当我接触了这部片后，才知道他的好看在什么地方了...
剧情我就不说咯，自己去看吧...
每看一集，就会感动一次...
相信这部片带给很多人许多的感触...

今天看了9集,里面的一些感情戏份很写实...
感觉和我好像...
我开始不断的胡思乱想了...
想...
也是今晚而已...
过了今夜,就不会自作自受去多想了...
是人都要时间，吃得消这些情绪的作弄...

值得一看的家庭剧...^^

健忘...

昨天拿衣服去dobi洗时，我掉了锁匙,可能遗忘在dobi了...
每次都这样，不止一次了...
拿在手的东西也会掉，真是够力...

同样的，我昨天忘记去上课了...
等我看了日期确定了时间后，才发现我错过了那堂课...
我几时变得那么健忘了...

我到底怎么了，总是心不在焉-_-!!!

宿舍的沙发

我看了看宿舍的沙发,发现它珍藏我们所有的回忆...
大家对这张唯一仅有的豪华沙发,残旧的颜色粉红米色也显得它年纪不轻了...
经历了很多的朝代...
即使如此大家对它还是爱不释"股"...
的却它很舒服,任谁做了都不想离开它...
坐着看书，睡觉，拍照，拍摄...
等等的很多用处...
我们从不会忽视它的存在...
每天，每个人总会将它坐上一两分钟才舍得离开...
这已经不知觉成了大家的习惯了...
对于这张沙发，当我看到它时总勾起我的回忆...
因为拍照时总少不了它...
它就像宿舍的一家之主...
它最清楚我们的性格，我们之间发生的事，我们的对话和秘密...
它在这里最久，也许最懂我的感受...
有时累了，是它让我有个依靠可以靠着它睡着...
人的肩膀靠不住,我认为它是最靠得住的...
我依赖了它，很舒服的依靠它...
但其实自己和它是很空虚的...
我无言以对的对着它，它也无言以对的对着我...
幸好当我一人的时候，有它陪着我...

不要忘记沙发的价值^^

对自己坦诚（画上句点）

我很确定我内心的挣扎和感受,却不敢对自己的内心世界坦诚...
从朋友口中得知你曾喜欢过我，却选择别人时，无可否认的...
也许这些朋友口中得知的不是事实，但我相信你是爱她的...^^

一个好的男生不会有喜欢的人再和别的女生搞暧昧...
也许你是对的，也许我们是幸运的...
因为我们彼此都没有选择对方...

我第一次对自己的感觉这么坦诚...

我和他的回忆和经历都比不上她...
很想知道她是何方神圣，但...
我没去那么多事去探看她的资料...
虽然我很好奇，但我不想知道...
毕竟自己跌伤了，好不容易痊愈了就不想刻意让自己跌伤...
虽然，我内心很挣扎很心寒...
而她会是个温柔聪明美丽的女生...
我必须承认我不如人家的一切(有自知自明是好的）...

到目前为止，我承担着背负那些对我们的流言蜚语...
甚至别人的嘲笑，也许你不懂...
你也不必懂...
我不是在呈现自己有多伟大...
而是唯一为你付出的最后一件事...


在这时间的流逝将如洪流般，冲走我所有的记忆和你...


我不难过也不懦弱...
我知道我会比你快乐，生活来得比你精彩^^


孙燕姿—我不难过...
记得(从来没有恋上过你）
只有喜欢过...
喜欢可以很多,爱却只有一个...
这一切的回顾和喜欢都是在以前的时候，不是现在了...
现在，我们只是熟悉的陌生人而已...

说出来我感觉自由了...
真好^^
总算将一切都结束了，了结自己的感情世界lo。。。。。。