曾向我問路的人

之前的問路人，我們又遇上了，這次的感覺沒有以前那麼的熟悉...

我和問路人有過一段小小的秘密，從他問起我路時，我猶豫不決的向他指了一個方向，最終那地點他沒找到，因我指錯了方向，問路人從此沒遇上...

一次的偶然，我們又碰見了，他還記得我，我依然記得他，對問路人多年的愧疚依然深感歉意，他沒說起過去，我沒問起那次過後他是否找到了他的終點...

再次的遇上交換了聯絡方式，問路人偶爾的無聊找我聊天，偶爾向我說說粗口，慢慢的覺得這幾年不曾遇上不曾問候的我們，也因此抵消和遺忘了之前我對他的愧疚指錯方向，讓他走得遠遠的。

我們修復了感覺，卻也不可能找回一樣的感覺...

對不上了，雙反向的我和問路人，各走各的路了......

如今當回老掉牙的問候般的朋友...

夜的冷，凍結了時間的停止

對他既沒有盼望和期許，天氣很冷很冷也抵不過我心中的寒冷。面對種種的情緒的侵蝕，我已經毫無知覺，我願陪著某一起承擔面對他的感覺，我不能放任不管，某的感受我10分理解。

以前關懷的他，也只是路過在FB留下口訊就這樣當問候了，如果這不是真正的關心，何必做這一套呢？我心裡是這麼想的^^ 他的新生活曾是我們要他去爭取的，如今擁有了，放手一搏讓他自己去體驗吧...

這樣又愛又恨的感覺，讓人咬牙切齒，不會捨不得了，這樣的感覺只是說明一種過去，不要遺憾了。有些情緒一直握著有些人必須放手，改變就改變吧。感覺回不去也到不了，執著讓自己更傷，找出解脫讓自己得以安慰。

這樣的亂流抓不住，這樣突如其來的寒流一個冷不防...
讓我為你披上寒衣溫暖着彼此的傷口。

傻過頭=憨過頭

勇氣...
我們都缺乏勇氣，也許在某方面你的勇氣比我多...
勇氣貿貿然的出現，又消失不見...
試探了一下下，很怕很怕，怕答案不是我要的，收回勇氣繼續當縮頭烏龜...
任自己在猜疑胡思亂想...

不要驚動我...
目前的我很好，讓我無所謂沒有憧憬般的走下去...
不奢望任何事了...
平凡就是一切，簡單就是所有...

我要傻着生活，憨着幸福...

心碎不同的2個人...

今晚有一個人的心碎了...
前晚我也把一個人的心弄得粉碎...
他們心碎的聲音...

我聽見了...

我保護不了他們，反而傷害了他們...
我知道、清楚事情的發生...
理解我們的決定和感受...
但，解決的問題...
不給予信任就是分開...
誰也不要對誰好...
我喜歡果斷、簡潔、清清楚楚...
可以不計較之前所發生的事，從新開始...
若心裡介意，那請放棄我這個朋友...
我不配當你的朋友...

這2晚，讓2個人流了不少淚水...
心也在壓抑...
心也會在哭泣...
我無法正視這樣可惡的自己...
求得原諒，是我能夠讓自己的心理好過點...

你還願意當我朋友嗎？

幸運的方向

期末考的成績幾乎出來了^^
英文88%
傳播理論與質化100%
華文90%
動態攝影79%（粗心T.T）
靜態攝影92%

還是一些分數沒把握好><,下次要更努力！！！
今天練習ping pong，單單姿勢就被矯正很久了><
好難啊～～也很辛苦，但，享受其中^^
說到這個，ping pong的女生都要退了= =
大家的樂趣似乎不是ping pong了，只有我的熱誠沒在退～～
好不容易一班的kaki，好不容易了解的彼此就這樣解散了嗎?><
有點無奈...
以後練球就會很寂寞...

每六或日，都會到外跑跑，也拍了一些美美的照片^^
謝謝，這一班南院的朋友豐富了我的生活...
再努力的拍多多照片^^
與你們分享我的這份喜悅～

潛意識隱隱作祟...
潛在的底線還在沉睡...
噓......
晚安咯^^

心的被撕裂,莫過於此...

今晚深深的吸了一口氣，寫下這樣的心情...
今晚的心被撕裂，心碎得很美，一種信任存在着自私和貪婪...
我看得很徹底，跌得徹底，無所謂我承受得起這樣的煎熬...

當自己覺得自己一個人時，不必向他人乞討憐憫...
我自己可以很堅強的完成這一切，他人給予的眼神猶如隱形和不削你一眼...
是的，再次被遺棄...
對自己說我就是與眾不同，習慣一切，不再給予任何人信任...
把心留著，保護它，傷痕累累再次的撞擊就再次的撕裂...

沉默是最好的回答...
不再疑惑不再問為什麼...
表面功夫越來越差,我行動證明一切...
逃離這一切的一切....

眼淚眼睛裡打轉，不給它落下...
拼命的往心裡面吞...
心裡多麼的不甘多麼的不服，我也不委曲求全...
也不屈服...

我自以為懂的那個他，他不懂我...
最後，他利用了我的信任，試探我們之間的友誼...
給予他一次次的機會，他忽略次次的機會...
似乎說明不用太在意，我們之間的信任...
再次的背叛，再次的心冷冷...

這一次真的傷了...
輸了我們彼此那麼信任過...

但，我還是守住了你的秘密...

『人為什麼存在』

夜晚，總是觸碰人的內心深處...
感概的感概，回憶的回憶...
期末考就一邊去吧...
屬於自己釋放的空間很重要...

偷偷在忙碌的時間應該讀書的時候，寫點東西...

我想回一個人給我的題目...

『人為什麼存在』

這個題目以餓哦的邏輯來說，不以這些科學理論根據的說...

我想上帝也怕寂寞...

要不然一開始也不會只製造了亞當，覺得亞當會寂寞，就製造了夏娃陪着他...

人為什麼存在原因是寂寞吧^^

短短的解答...

這是答案嗎？

铁齿的家人....

过几天就是期中考了...

没有考试的课就是做报告...

明明今天说好要做报告的，结果没动到==

只是把它打开着,过后知道自己不去碰它，就索性眼不见为净关了它...

对了，我的新闻短片入围了TVBS大学新闻奖哦...

希望能够赢取那一万元><

最近邮寄作品，也给家人送信去了^^

我想我肯定会被骂死><

我们家的人啊，即使感动也绝不说出口，也不向外人或自己人呈现自己感性的一面^^

总要酸人家几句或训话才甘愿，掩饰自己...

如果得到他们认真地劝导，就知道事情的大件事了...

铁齿的家人....

不知道我房间变得如何了呢？^^

会不会老妹在那里做她的鼠窝了==

家里的每个人都好吗？

大山脚的朋友也好吗？

k.l的朋友都好吗？

部落格的客人，有空多留言...^^

多说说你们自己的事^^

你傻瓜，我壞人...

來台灣已有差不多2個月了...

接著就是期中考，報告很多的期中考，我要細心慢慢的思考去一一實現...

和同學們相處依然陌生，雖說同一班，但，不多說話的機會～

我還是情有獨鍾獨來獨往那種孤獨感～

外表和內心表達不一的我，說明我沒辦法被人管制...

我覺得一位室友和我的性格會有點衝突...

我也盡量少發言，不想有爭吵，也許這是我單方面的想法...

她沒這麼想...

我想逃離這裡的一切...

我待夠了...

我堅強，這點傷我還傷得起...

我承受得住...

心的納悶，無處釋放，唯有靠運動和打球來詮釋這一切的不必要負擔...

遷就果真有那麼一點的累...

我是附屬品...

總喜歡自虐自己去遷就他人，去受他人的氣,填你心裡所缺的...

總喜歡在別人面前說謊...

總喜歡說沒關係，無所謂...

對於某些事我真的沒關係和無所謂....

種種的殘缺與不完美...

淪落在懺悔裡，徘徊了很久...

我走不出這框框...

打不開那心牆..

我虛偽 我慚愧 我嫉妒 我自私 我醜陋...

我的私心我覺得好可怕...

你這個傻瓜，不該親近我...

省略我吧...

我不是好人...

這稀有男孩...

我在桌球隊認識了一位大陸的交換生...

他的樣子令我印象蠻深刻的...

起初，我和他並不熟...

當我需要幫忙時，他也二話不說的幫忙...

他和我妹妹同年，我只是覺得他這個人很妙...

強調說明哦～

並沒有所謂的喜歡和愛，頂多給他個“欣賞”!

因為我被室友們說成我喜歡人家==

每次找他幫忙時間都很倉促...

所以，我們用餐用得很快...

他走路也很快...

做什麼事也要快@@

真是一個字可以形容“喘”><

我一直認為和他不熟，找他幫忙會被拒絕...

結果都爽快答應...

真的讓我傻眼==

和他談話裡，我們之間的話題還是多少不搭...

也了解他還未經歷所謂的人生歷練...

他蠻幸福的...

一句話，還小～

不過，是個超有風度和樂於助人的朋友...

遺憾的是，我們都知道最後的結局他一定必須回重慶

像交換學生在習慣台灣生活後要回去

其實是一件很殘忍的事情 因為要跟很多好朋友

別離 下一次見面又不知道是甚麼時候

最近的一項功課，人像攝影，我找了他當我的模特兒...

可惜趕時間，未能拍得很好!

下次再嘗試拍其他不一樣的類型...

希望這些照片能夠讓他帶來在這裡時光的回憶...

我!!!難相處...

我是個很矛盾的人...

我喜歡人家對我好，也怕人家對我好，我始終不敢接納人家給予的關心...

可能是我習慣了...

近來開始對一個人感到容易不愉快...

對方沒有對我做些什麼，不過，我勸她她不停，反是她好勝的為自己做辯解...

相處得越親近，我就會和她的摩擦越多...

她對我越好，我就越想要逃避她...

很怕欠她人情...

她總會邀約我一起吃飯或買東西...

這一切的一切，我看到了我們都是一樣沒參與同學的人...

所以每次她的邀約，我都二話不說的答應了...

不然一個人吃飯，感覺很孤單...

不然就回宿舍吃杯麵...

她再是管住我，我遲早會發瘋破口大罵吧...

只覺得她在針對我說話...

她越是要操控我，我會顯得越叛逆...

我還是有我的極限和限制...

不喜歡沒被我允許的人踏進我的私人區域...

感覺很不好...

所幸我傷得起...

有那麼一位的學姐兼工作夥伴...

當她找一起工作時，我很感謝她給我這一項工作機會...

我們一起當服裝助理，而交通是她載我，每天每晚...

我顧慮過車油費，想過我是否會幫倒忙？

一起工作她教會了我很多事情，我有時候還怕連累她的說...

她是個好睡的夥伴，總熬不過拍片的凌晨1點，所以有時候我們輪流值班...

期間我們很開心也有做不好的地方也有埋怨過對方的意思...

對她至今還是心理充滿感激的，至少我們曾經很開心的笑過...

做不好的地方她會叮嚀着我，確定一直重複錯誤的我，有改善這些不好的惡習...

直到最後一天拍攝結束時，她謝謝了我...

她沒責備我做不好的地方，鼓勵我甚至說我幫了不少忙...

我欣喜的感謝她讓我在這工作的體驗...

她是我的恩人...

第二次的工作沒她，我認識了同夥的朋友們...

一天天的工作，一天天的從困難中苦中作樂甚至一起解決問題...

第二次的拍攝問題多多，而我也被同夥的熱情感染了，一起笑著面對不必要的問題和苦難...

當然，還是很多做不好的地方...

也因此性格和同事合得來，我們打成一片了...

如果哪位恩人學姐有在的話，我相信我沒有上一部的工作來得瘋狂...

這一部我找到自己的存在...

在同一個老闆的工作環境地下，我了解了很多...

而她和老闆之間有些誤會和摩擦，辭職了這份工作...

也在工作的最後一天，我得知了一項消息...

讓我震撼和萬分徹底傷透我心的一項消息

也希望她永遠不會知道，我得知這消息...

算是我的恩人吧，原來她不認同我能力...

不願意再和我一起工作下去...

覺得我幫不上忙...

這些都是人家說給我聽...

我沒有猶豫的信了對方說的話...

因為我認為多少人都會心裡不滿，卻還是不肯坦白的說出來...

終於,我理解了，那時很傷心，為什麼不坦白？

一整天的心情超低落的...

哭不出眼淚，又難過又生氣的...

心想說之前一起開心的笑是你的應酬嗎？

讓你遷就我真的很不好意思....

連累你我真的很對不起...

而你質疑我的能力，認為我沒幫上忙...

這是我唯一不服的...

但一切都結束了，沒有追究這不必要的事情...

我心裡有答案就好了...

她給予我第一次的工作機會，也破壞了我們之間的友誼...

我傷得起也知道自己的情緒管理...

希望她能夠堅強點，不要什麼事都落淚...

對什麼事情都那麼感情用事...

因為我夠強，你的這點傷害我至少還傷得起...

只想一個人, 不行嗎?

米果說：「這輩子結不了婚，真的只是剛好而已啊！」
米果說：「不結婚是神經病，你現在才知道！」
米果說：「小鐘，很抱歉我無法替你生小孩。」
史丹利說：「我一個人，關你屁事！」

一個人不是因為條件不好，也不是市場滯銷品。〈對火紅的剩男剩女說〉
一個人不是因為眼光太高，只是剛好沒遇到。〈對久久見一次面的親戚與同學說〉

網路瘋狂轉傳的米果觀點，沒有要你變兩個人，或一直一個人，
她只想說，請尊重我的任何選擇，請不要莫名的同情我，
因為那也叫種族歧視！！

一個人吃飯被排擠到邊邊角角？
請學習阿部寬吃燒肉的氣魄！
被嘲笑揶揄結不了婚是眼光太高或沒有異性緣？
就先讓萬箭穿心而過，再微笑以對吧！
沒結婚被說會變成神經病怎麼辦？
就是神經病啊，所以沒事還陪離婚的朋友去喝酒解悶！
走出被逼婚熱區，一個人滾來滾去也沒人理？
爽快地在屁股蓋上「此商品超過結婚賞味期限」印章，轉身去執行人生B計畫！
陷入中年沮喪與寂寞危機？
適應孤單寂寞的生活節奏，再提煉成旁人很難理解的快樂和勇氣吧！
收到同學會邀請與喜宴炸彈真是不想去？
同樣是花錢，還不如花個一千兩千去吃五星級自助餐吶~~~~

作者 ／ 米果

出版社 ／ 大田出版有限公司

無所謂...

一天過一天，就覺得什麼都無所謂...

我也理解說為什麼有些人的性格那麼孤僻或是說他不喜歡吵鬧...

一個人靜靜的，很有自己的空間思想...

當自己把那空間空出來讓給其他人來填補時，才知道說時間點切入得不對...

有些人認為你有一點小成就就靠你那去...

那些人把其他人當什麼了呢？

難道彼此都那麼微不足道嗎？

新環境什麼都要從新開始...

什麼人都要接觸，什麼事都要自己面對...

我一個人也可以做得很好...

對一切的無所謂，我沒有虧欠誰...

每晚就這個時刻，聽著歌...

把一切不必要的都拋光光...

我心裡的住客

今天真是一個特別的失眠夜^^

老師和大可終於在一起了，哈哈哈XD

送給老傢伙的種子也在他的照顧下，萌芽了...

體會了20秒的地震，心裡有那麼的丁點害怕...

我顧慮學校給予的拍攝功課，我做不好...

我擔心我的英文沒進步...

我沒有那麼強求愛情，但大家不斷催促我趕快找到另一半，至少有什麼事有個肩膀給我靠^^

謝謝他們的好意，真是疼我^^

家裡的爸爸和媽媽都好嗎？

哥哥還是這麼愛頂嘴嗎？

3姐應付得來嗎？

大姐還是這麼不幫家裡的忙嗎？

妹妹有沒有好好回家多幫忙？

那些親戚還是來找我們麻煩嗎？

這些只能收在心裡，開不了口的問候...

一個人在異國求學，雖是那麼的孤單和堅強...

此時想找一個可以說話的對象卻是遙不可及的...

我充當我自己的開心，演場戲給自己看...

自己的情緒就該讓自己好好的解決...

不要牽連他人...

我的家人，我身邊的好友，我的狗...

我強烈的思念，今晚沒辦法中斷...

我讓歌幫我舒緩這些強烈的感覺～

何謂色溫 Color temperature

在彩色攝影中，色溫是影響色彩其中一個重要的環節，色溫代表物體被光線照射後所反射之光的色彩組合，光是由彩色的光譜所組成，因為光源性質的不同，物體反射的光線顏色也各有異，如：在陰天時光線偏藍，日光燈下偏綠，夕陽的光線偏黃，由於人眼有適應力感覺不到差異，但底片卻會忠實呈現出來，造成誤差。

色溫的定義與表示法：

19世紀末的一位英國物理學家Lord Kelvin，他制定出了一整套色溫計算法，色溫的表示是以絕對溫度「凱氏溫度 °K」表示，在0°K也就是-273℃的一個黑色物體（指不會反射入射光的黑色材料），在加熱過程中會散發出光線，隨者溫度的不同，光線顏色會改變，當加熱至2000°K時，物體會散發紅色光線，3000°K時顏色由紅橙轉為黃，到5000°K時為白色，一直到8000°K時為藍色，溫度越高光線中藍色的成分也就越多；溫度越低光線中紅色的成分就越多，而色溫就是以上述方法來表示。

了解了色溫的定義與表示法後，我們把不同的凱氏溫度所對應的顏色整理出來，並對照日常生活中不同可見光源所表現出的色彩，如右表所見：太陽在不同的時間與環境下，以及不同的光源產生的光線都有不同的色溫表現，因此色溫的表現處處皆可見，其中最常見的色溫也就是一般太陽光源所產生的色溫了。

顏色	凱氏溫度	對應光源
深藍	11000°K	藍天
淡藍	5000~8000°K	陰天
淡綠	6000~7000°K	日光燈
白色	5400°K	平均中午日光
淡黃	4500°K	日出後日落前1hr
黃色	3400°K	攝影棚燈
深黃	3200°K	鎢絲燈
橘黃	3000°K	黃昏
黃紅	1900°K	燭光

久違了～

今晚把眼淚往肚子裡吞...

一個人有時真的太孤寂，即使是朋友在身旁，很多事情還是要自己做個決定...

想念我出生的國家，已熟悉的k.l～

文筆也顯得越來越差，不夠真實...

慣了引用暗示的手法來表達...

不想被看得徹底...

太了解一個人也不是什麼好處...呵呵

台灣的一切還是順其自然的過，沒有所謂的慣與不慣...

只是人與人的相處和第一印象都必須考量，必須不能太深入的了解...

功課多也要享受其中～

大學生活就有那麼的一點享受和忙碌...

可以傾訴的人，這裡沒有一個，朋友之間的摩擦也會越來越多...

我腦殘也生鏽了...

只享受讀書就不怕了^^

加油！我撐得住！我是女強人...

防範愛情的侵入...

理智會為我做好一切的準備...

愛...

請不要來招惹我，我目前很好...